Ora chiudete gli occhi e immaginate. Immaginate la fine degli anni novanta - ma anche la metà: diciamo il 1996. Immaginate voi alla fine degli anni novanta - o nel 1996. Con le vostre camicie di flanella a scacchi ormai inutili e dimenticate negli angoli bui dell'armadio. 
Tempi duri. Ripensate alle giornate in cameretta, alle fottute versioni di latino, ai pomeriggi piovosi, ai pini scagliosi ed irti e a tutto il cazzo che vi viene in mente. Immaginate. Tempi che si dilatano all'inverosimile. Noia che si dilata - anche lei all'inverosimile. E tutto questo - viene da chiedersi - per quale strampalato motivo? Crisi adolescenziali? Delusioni amorose? Mattinate post-sbronza et post-Goffredo? Naaah. Tutti motivi validissimi, sia chiaro (soprattutto Goffredo) ma chiaramente insufficienti nel fornire un'analisi lucida del fenomeno. La verità è che alla fine degli anni novanta (o meglio, nel 1996) La Tana del Grillo non c'era mica. Era ancora in fase - per così dire - embrionale. Non poteva ancora fare la consueta allegra comparsata sulla vostra tavola imbandita. Questo accadeva nel 1996, ok. Ora nel 2010 voi, cari utenti che state leggendo questo post con gli occhi chiusi perché vi è stato chiesto di immaginare, ebbene avete un'incredibile opportunità. Una sorta di macchina del tempo. 
Avete capito bene. Potete (con gli occhi sempre chiusi, ovviamente) fare finta di tornare al 1996. E come diamine sarebbe possibile? Per tutti quegli scettici che non credono se non a ciò che vedono: eccovi la risposta. Basta un semplice clic, perché c'è chi si è preso la briga (per la cronaca: trovato qua) di regalarci un tuffo nel passato. Non è più necessario immaginare, adesso. Ce l'avete davanti, il passato. Come dite? La Tana in versione 1996 non vi convince? Calma, gente. Era solo un esperimento. E poi, scusate, avete per caso estratto dall'armadio le famose camicie di flanella? E allora? E aprite gli occhi, perdio.
Tempi duri. Ripensate alle giornate in cameretta, alle fottute versioni di latino, ai pomeriggi piovosi, ai pini scagliosi ed irti e a tutto il cazzo che vi viene in mente. Immaginate. Tempi che si dilatano all'inverosimile. Noia che si dilata - anche lei all'inverosimile. E tutto questo - viene da chiedersi - per quale strampalato motivo? Crisi adolescenziali? Delusioni amorose? Mattinate post-sbronza et post-Goffredo? Naaah. Tutti motivi validissimi, sia chiaro (soprattutto Goffredo) ma chiaramente insufficienti nel fornire un'analisi lucida del fenomeno. La verità è che alla fine degli anni novanta (o meglio, nel 1996) La Tana del Grillo non c'era mica. Era ancora in fase - per così dire - embrionale. Non poteva ancora fare la consueta allegra comparsata sulla vostra tavola imbandita. Questo accadeva nel 1996, ok. Ora nel 2010 voi, cari utenti che state leggendo questo post con gli occhi chiusi perché vi è stato chiesto di immaginare, ebbene avete un'incredibile opportunità. Una sorta di macchina del tempo. 
Avete capito bene. Potete (con gli occhi sempre chiusi, ovviamente) fare finta di tornare al 1996. E come diamine sarebbe possibile? Per tutti quegli scettici che non credono se non a ciò che vedono: eccovi la risposta. Basta un semplice clic, perché c'è chi si è preso la briga (per la cronaca: trovato qua) di regalarci un tuffo nel passato. Non è più necessario immaginare, adesso. Ce l'avete davanti, il passato. Come dite? La Tana in versione 1996 non vi convince? Calma, gente. Era solo un esperimento. E poi, scusate, avete per caso estratto dall'armadio le famose camicie di flanella? E allora? E aprite gli occhi, perdio.
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