La Tana del Grillo 2.0

Pizzinni d'Andera: eccoli, i tre punti!

2011-07-06T12:05:00.006+02:00

dai nostri inviati JF Sebastian e Logan Fowler

Va giornata: Pizzinni vs Non lo so: 7-6 (De Roberto, Calisai, Coradduzza G. (2?), Mulas (3), Batman, Mr. Magoo)

Prima doppiavu stagionale per i Pizzinni d’Andera, che nella splendida cornice di pubblico della Zentrum Arena (arricchita per l’occasione dalla gradita presenza sugli spalti del presidentissimo Marcia e di uno scoppiettante Gelanio in infradito) superano 7-6 una formazione di cui nemmeno Zidane probabilmente conosce né il nome né le credenziali che ne hanno autorizzato l’iscrizione al campionato estivo. L’unico elemento sul quale stanno lavorando gli inquirenti al momento è che le maglie sono verdi e bianche.

E dire che la serata non era incominciata esattamente nel migliore dei modi per i Reds, costretti a rintanarsi nella propria area con un Lias obbligato a fare gli straordinari e spesso in pose plastiche per la gioia dei fotografi. Mmm mmm, pensano praticamente tutti. Invece, a sorpresa, mentre qualcuno è già andato alla caccia del pallottoliere per non ritrovarsi in difficoltà nel secondo tempo, contropiede perfetto dei Pizzinni sull’asse Coradduzza G.-Zedda-De Roberto e goal di quest’ultimo con un perfetto destro di suola, che termina all’angolino basso. È la svolta, perché i Nostri – presentatisi in un inedito e quantomai apprezzabile schieramento a 7 – da quel momento paiono mostrare una maggior sicurezza in campo, nonostante dall’altra parte fiocchino finte di sopracciglio, casi di telecinesi e tentativi di riti voodoo. Gli innesti di capitan Mulas e di Calisai aggiungono, se possibile, ancora più smalto: malgrado il pareggio dei verdi (pare in fuorigioco, di mano e realizzato in uno dei campi del Green Park) sono ancora i Pizzinni ad avere occasioni in contropiede ed a ripassare avanti con un goal proprio di Calisai su assist al bacio di Coradduzza G. Si va al riposo senza che nessuno nel giro di 30 km abbia capito quale sia il punteggio e l’unica cosa su cui si è tutti d’accordo, in attesa di un messaggio a reti unificate di Zidane, è che bisognerà cambiare porta. Nel frattempo, a bordo campo, la simpatica compagine iberica – impegnata nel match precedente e ora radunata intorno a un tavolo per decidere le prossime strategie – è giunta alla 121ma birretta. Marcia e Gelanio dicono: giusto così.

L’intensità non cala al rientro in campo. I verdi perdono un po’ la pazienza nonché l’equilibrio, complici le macumbe orchestrate sulle tribune dal duo di assistenti dei Reds. Col passare del tempo i Coradduzzas e compagni riescono perfino ad ingabbiare il temuto leader avversario: mai andare a cercargli la palla, altrimenti si trasformerà in drago e saranno dolori. Forti della consapevolezza di aver trovato finalmente una risposta convincente ai dubbi che li attanagliavano da tempo, i Pizzinni restano aggrappati alla partita e quando non ci si aggrappano ci pensano gli altri a mancare dei goals incomprensibili. Manco a dirlo, ogni volta che ciò si verifica, ci si scambia sorrisini d’intesa con la tribuna. Sul 4-3 per i verdi le gambe sono pesanti e qualcuno su televideo ha già provveduto a dare come finale il risultato della gara, eliminando l’effetto lampeggiante. Il presidentissimo Marcia, incontrastato regista delle sostituzioni, rispedisce allora in campo Mulas e questi, lanciato al galloppo, lo ripaga con tre goals tre nel giro di tre minuti, capovolgendo totalmente l’inerzia del match. Avanti 6-4 i Pizzinni sanno di avere i tre punti in tasca cosicché, quando ci infilano le mani per andare a controllare, siamo già 6-6. Il goal del pareggio, ancora una volta, viene messo a segno dopo un numero indefinibile di infrazioni, fra le quali ricordiamo: divieto di sosta, incitamento alla prostituzione e truffa aggravata. Come se non bastasse, la palla era rimbalzata sul palo.

Gli ultimissimi minuti si trasformano dunque in una lunga agonia: Pizzinni arroccati in una difesa a tre e Calisai unica punta. I bookmakers danno ovviamente i verdi vincenti ma ecco che accade l’imponderabile: dagli spilloni della premiata ditta Marcia-Gelanio nasce l'ennesimo contropiede d’antologia, con Coradduzza G. bravo a finalizzare sul portiere avversario in uscita. A questo punto i Reds non guardano più in faccia nessuno: difesa a quattro + tre sedie + uno scatolone per imballare l’albero di natale + il tavolo gentilmente prestato dagli spagnoli. Da aggiungere poi che ogni qual volta la palla supera le linee laterali viene recitato un salmo – con relativo commento – prima di riprendere il gioco. In tal modo non resta che aspettare il triplice fischio finale: 7-6 Pizzinni e primi caroselli che invadono la calda Piazzale Segni di inizio luglio sassarese.

Pagelle col triplete di Logan Fowler:

LIAS voto 7: sempre solido tra i pali, Metal Warner si fa notare per delle convincenti impostazioni di azione, trovando spesso l'uomo giusto per far iniziare la manovra; miracoli stavolta non ne fa, ma non commette nemmeno errori pesanti... CONTINUO

DE ROBERTO voto 7,5: bene bene bene... certezza della retroguardia reds, French Toast si trova a suo agio in una squadra votata alla difesa... prova a fare sempre la cosa più semplice... segna la prima rete dei Pizzinni ... STOPPER

MULAS voto 8: Finalmente il Mulo fa sentire il suo peso in attacco, segna e mette davanti alla porta i compagni. In difesa, se si tralascia qualche sbavatura che come sempre costa cara, gioca una partita generosa ed attenta. Il doppio cambio lo aiuta molto in lucidità. GOLEADOR

CORADDUZZA E. voto 6,5: Rientra da un lungo stop, causa lavoro e ferie, lo si attende a prestazioni di livello superiore, tra un paio di settimane, quando il fisico ci sarà.... Coraggio Penultimo dei Rais, adesso ti tocca di sudare sodo...IN RODAGGIO

CORADDUZZA G. 8: è lampante come il Colonnello K. sia l'ago della bilancia tattico della attuale versione di Reds. Guida la difesa, imposta le azioni, aiuta tutti e segna (finalmente) i gol pesanti... forse qualche sbavatura in più delle precedenti prestazioni, ma comunque sempre una prestazione notevole.... ANCHE LIBERO VA BENE

CALISAI voto 7: Fabricio "Dos Santos" gioca una bella partita, attento in difesa e disponibile al gioco con tutti. A volte si intestardisce un pò con la sfera, ma è anche la sua forza; deve solo imparare a scegliere "il momento" per la giocata. In quasi tutte le azioni pericolose dei Pizzinni c'e' il suo zampino...GIOCOLIERE

ZEDDA voto 7: uno di quelli che corre di più, Zed continua a non trovarsi molto con il compagno di reparto di turno. Probabilmente lo schema che più gli si addice è un 3-1, con lui unica punta a sfruttare situazioni di contropiede e campo aperto... ai posteri.... REBUS TATTICO

MARCIA e SOLETTA voto 20 (diviso 2): allenatore e vice, presidente e massaggiatore, Il Marcio e Gelanio.... grande accoppiata in panca, grande sostegno sugli spalti... serve anche questo.... ESTIVI

Bastardo Spaziale! Mi Hai Distrutto Un Pino!

2011-06-28T11:12:00.001+02:00

Cari amici ma soprattutto amiche della Tana, siamo qui riuniti per celebrare quanto è accaduto nel cardiovascolare sondaggio della settimana (in realtà di due settimane fa: vabbè cazzo, fa caldo). Come d'abitudine ormai dalle parti del blog più amato dai tanti trafficanti di organi che vivono in Via Carmelo, i voti sono sempre di meno e il vincitore del sondaggio non è mai uno ma sono almeno quarantacinque. Chi scrive può testimoniare che il viaggio di ritorno non è stato esente dai pericoli ma che la sua Ritmo è arrivata all'aeroporto Riviera del Corallo tutta intera, dopo che Doc ha garantito che le riserve di plutonio sarebbero state sufficienti. Ora, ovviamente, stiamo aspettando ripercussioni da parte dei libici.

Con quale mezzo di trasporto tornerà stavolta JF in Via Carmelo?

Con lo skateboard	0 (0%)
Con il salvagente	0 (0%)
Con una Fiat Ritmo	2 (22%)
Con il tappeto volante	1 (11%)
Con uno shuttle	2 (22%)
Con la mongolfiera	1 (11%)
Con il pedalò	2 (22%)
Con il cammello	1 (11%)

Pizzinni d'Andera, che peccato!

2011-06-21T11:20:00.001+02:00

dai nostri inviati JF Sebastian e Logan Fowler

IIIa giornata: Pizzinni d'Andera vs Non lo so: 4-7 (Onnis, Mulas, Mulas, autogol)

Secondo appuntamento stagionale per i Pizzinni d’Andera nella Summer Zentrum League e – ahinoi - prima sconfitta. Capitan Mulas e compagni, reduci da un esaltante 4-4 nel primo rendez-vous dalle parti dello Zidane nazionale, vengono purtroppo superati 7-4 da una formazione di cui nessuno conosce il nome, ma che è infarcita da elementi la cui provenienza iberica è rivelata tanto dai consueti “puta madre” dispensati senza soluzione di continuità, quanto dai dubbi gusti in fatto di acconciature. Le avvisaglie di quella che sarà una luuunga serata ci sono tutte, dall’inspiegabile assenza proprio di Zidane (!) dietro al bancone ad Onnis che nel riscaldamento centra l’unico buco a disposizione e spedisce il pallone direttamente a S.Pietro in Silki, per finire ancora con Onnis che, dopo pochi minuti di gara, viene colpito duramente da Butragueño, si scaviglia all’istante ed esce dal terreno di gioco sorretto dalle forti braccia di capitan Mulas e di André The Giant.

Cazzo diavolo, titolano già le principali testate giornalistiche della zona.

Match quindi tutto in salita, con i Pizzinni che non hanno più nessuno in panchina e con De Roberto che pensa oh cazzo ed è già agonizzante e alla ricerca delle bombole ad ossigeno che Zidane tiene di solito nascoste nel suo personale bunker sotto le docce. Quando Zubizarreta prende un goal evitabile ed i Nostri vanno sull’1-1, rimediando alla disattenzione che ha concesso il vantaggio agli avversari, la sensazione è che i Pizzinni possano comunque giocarsela, complice un insuperabile Gelanio, galvanizzato dall’aver portato a buon fine, nel corso della giornata, titaniche imprese alla facoltà di medicina. Il problema è che, là davanti, non si segna manco morti. Calisai e Mulas centrano tutti i legni disponibili, accecano il portiere con un ramo nel suo unico occhio centrale, creano con i loro possenti scatti scosse telluriche percepite fino alla Nuova Zelanda, eppure il risultato è sempre lo stesso: un cazzo. Come se non bastasse, una scorribanda di Calisai – che ricordava del resto la sua celebre marcatura ai mondiali di Svezia del ’58 – conclusasi con l’aver dribblato tutto il Villareal e aver messo a segno una meritatissima rete, viene vanificata dal fischio arbitrale che concede una punizione dal limite per una precedente entrata in scivolata.

Ma che cazzo ma che diavolo, viene già diffuso sulle prime agenzie Ansa.
Il primo tempo termina perciò con i Pizzinni sotto di due reti (3-1) e incazzati come bisce. Durante l’intervallo a Mulas e compagni vengono chiaramente somministrati farmaci proibiti ed i primissimi minuti al rientro dagli spogliatoi è spettacolo: manovre avvolgenti, tocchi di prima, triangolazioni, compagni di squadra mandati sapientemente affanculo. I Reds rientrano così in partita, raggiungendo l’Albacete sul 3-3 e dando addirittura la sensazione che magari potrebbero non fermarsi qui e continuare la sfida ad Osilo, tipo. Il clima è rovente e le gambe cominciano a pesare: Gelanio salva alcune pericolose incursioni ospiti e trova perfino il tempo per rimettere in riga uno Julio Salinas che aveva pisciato fuori dal vaso, mentre le squadre sono sempre più sfilacciate. I Pizzinni continuano a litigare col goal: Zubizarreta non solo riesce a sfiorare la traversa con la punta del baffo ma quando proprio non ci arriva sposta la porta col telecomando ed in tal modo può continuare ad urlare “vamos” come se niente fosse. L’ovvia conclusione del match sono un paio di contropiedi alla sangria, che Gelanio blocca parzialmente, senza fare i conti con il sesto uomo dell’Osasuna che si materializza ogni volta sul secondo palo per ribadire a porta vuota. Inutili le veementi proteste per la posizione di fuorigioco. I Nostri corrono come un toro agonizzante e tutto quello che vorrebbero è un canestro da tre punti, possibilmente con fallo sul tiro. C’è pure il tempo per un cammeo dello scavigliato Onnis, che mette a repentaglio la salute solo per onorare la maglia e per un Calisai che prende la via della panchina in stile Rodman dei bei tempi andati. È 7-4 al triplice fischio finale per lo Sporting Gijon, nonostante la prestazione tutt’altro che deludente dei Pizzinni d’Andera.

Per finire, momenti di isteria collettiva nel post-partita, quando viene scoperto che una delle squadre partecipanti alla Summer Zentrum League si chiama SCHWARZNEGRE. Ogni commento è superfluo. Buona camicia a tutti.

Pagelle coi baffi di Logan Fowler

SOLETTA voto 8,5: Che rientro!!! "Gelanio" incassa quasi esclusivamente gol senza difesa, per il resto leva tutto, sicuro tra i pali e cattivo in uscita. A volte potrebbe bloccare alcuni palloni che per eccesso di sicurezza, devia in angolo, ma nel complesso gioca una gara veramente di alto livello, mvp della partita per i Pizzinni ... PROFESSIONISTA

DE ROBERTO voto 7: Rientra dopo mille anni di assenza, e fa vedere tutto il meglio del suo repertorio. Ordinatissimo, in difesa sempre cattivo al punto giusto, deve trovare maggior intesa con il colonnello K.; si permette pure il lusso di uscire dalla difesa palla al piede e smistare. Nel secondo tempo "French Toast" si fa vedere, con poca fortuna, in zona gol. Atleticamente sta bene... I'M BACK

MULAS voto 6,5: Malino Il Mulo in difesa e in attacco, troppo lento a girarsi e troppo impreciso sotto porta. Grande movimento senza palla e buone intuizioni per i compagni in zona gol. 2 reti vanno benino ma, per il numero delle occasioni avute sono comunque poca cosa... INCESPICANTE

ONNIS voto n.g.: Prende un brutto calcio nei primi minuti che gli gira la caviglia e lo costringe alla panca forzata.. Negli ultimi istanti di partita "Re David" getta il cuore oltre l'ostacolo e prova comunque a dare una mano ai Pizzinni... SFORTUNATO

CORADDUZZA G. 7: Partita solida e cattiva, ma a volte poco lucida sotto porta. In difesa veramente impossibile da saltare 1 vs 1, da equilibrio a tutti i Reds. Dovrebbe osare di più in zona gol, ma pure a lui piace troppo giocare con gli altri... ed infatti il "Colonnello K." ha grandi intuizioni, costantemente, per i ragazzi lì davanti. SOLIDO

CALISAI voto 6,5: Peggio della prima uscita dal punto di vista tattico, soprattutto in attacco. "Fabricio da Lima" fatica a trovare la posizione e, per ricevere palla, si abbassa troppo a ridosso della difesa, consentendo al pressing avversario di marcarne 3 con 1-2 persone... Segna una gran gol che gli viene ingiustamente annullato per applicazione della norma del vantaggio. Gioca una partita generosissima e ricca di corsa, ma a volte si intestardisce con il dribbling di troppo... Un paio di azioni 1-2 con il Mulo di Sanpaoliniana memoria... TESTARDO

Mi Mancano Ancora Queste Cazzo Di Tende

2011-06-13T16:52:00.001+02:00

Cari amici ma soprattutto amiche della Tana, siamo lieti di ritrovarvi per approfondire l'esito del sanguinolento sondaggio della settimana. Un sondaggio - come spesso accade nel blog più amato dalle zanzare anofele che infestano Via Carmelo - che ha sancito la netta superiorità di un uomo (lo potete ammirare nella foto qui accanto, nonché cliccando proprio qua) ed ha per l'ennesima volta sottolineato la decisa presa di posizione degli elettori, schierati in massa contro le futili occupazioni da pensionati. La risposta del popolo, insomma, è stata assolutamente chiara ed del tutto esente da rischi interpretativi. Per tutte le altre attività indicate - volenti o nolenti - c'é mastercard.

In contumacia JF che cosa sta accadendo in Via Carmelo?

Sono cresciuti i baffi	0 (0%)
Rivoluzione!	0 (0%)
Se ne stanno bevendo mille	1 (7%)
E uno e due, e un-due-tre-quattro	2 (14%)
Stanno girando un porno	3 (21%)
rgtzrgietreztr'(nç_u/!!c eh@ezxzig	1 (7%)
Si sono estinti i brontosauri	3 (21%)
Avanti un cazzo	4 (28%)

All These Places Have Their Moments

2011-06-09T15:47:00.004+02:00

Congedata a malincuore la cara vecchia Dublin - come abbiamo anticipato nel post precedente - la nuova meta della Tana è dall'altra parte del Mare d'Irlanda. L'aereo che ci condurrà in quel di Liverpool è gremito da personaggi di dubbia sobrietà vestiti con la maglia di Rooney - quella del Manchester United, pero'. Affiorano dubbi amletici. Liverpool è adagiata su una sponda del gigantesco estuario del Mersey (non ci riesco a dire la Mersey, scusate): dall'altra parte del fiume, infatti, ci sono soprattutto ciminiere, fumo, grigio e qualcosa che dal finestrino sembrerebbe una specie di colata di fango. L'aeroporto di Liverpool è davvero speciale, non foss'altro perché si chiama John Lennon Airport, le cui pareti sono corredate da frasi provenienti da celebri canzoni di chi potete facilmente immaginare. La migliore (nonché la più adatta alle circostanze) è ovviamente "above us only sky". Oh yes, pensiamo. Appena saliti sul bus che ci porterà in centro un tizio dalla pancia enorme, l'impermeabilino rosso e la faccia di chi conosce ogni singolo anfratto del bancone, sale e chiede con tono gentile a tutti i presenti se siamo davvero sicuri di aver preso il bus giusto. Sgraniamo gli occhi. Poi quello ci saluta ancora più gentilmente ed il bus parte. Attraversiamo campagne piene di campi di cricket e di casette a mattoni rossi. Penny Lane è proprio da queste parti (ma non ci andremo), Strawberry Fields pure. Il centro corrisponde al cosiddetto Liverpool One, frutto di recenti lavori di bonifica, ammodernamento e chi più ne ha più ne metta e che - ahinoi - è semplicemente una serie di vie in mezzo a palazzoni grigi farciti di centri commerciali colorati. E' domenica e 'sti cazzo di centri commerciali sono tutti aperti. Lo si capisce anche dal fatto che la gente passeggia con le buste in mano emanando una scia profumata di patatine fritte. Diciamocela tutta: l'impressione, dopo circa 15 minuti di camminata, è che Liverpool (si, sappiamo dei bombardamenti durante la Seconda Guerra Mondiale) sia un autentico cesso. Sconfortati, ci dirigiamo quindi verso l'Albert Dock, zona del porto a cui è stato rifatto il trucco ed ora è un viavai di turisti che vogliono visitare i vari musei, fra cui - manco a dirlo - il Beatles Story, di chioschi di gelati e di gabbiani. Il museo dedicato ai Fab Four è la sola ragione per cui ci troviamo qui, oltre al fatto che il biglietto aereo costava 5 euro e che lo scalo era necessario per tornare a casa. Se vi state immaginando chissà quale incredibile ingresso per entrare al museo (ve lo state immaginando? Dite di si'), be' avete sbagliato in pieno. L'edificio è - ma va? - a mattoni rossi e vi si accede con una piccola e discreta scalinata dello stesso colore. Prezzi non proprio popolari ma chi se ne frega. Anche qui, tutti gentilissimi. Sono le ultime ore di apertura e, oltre a noi, ci sono giusto alcuni turisti giapponesi. Audioguide e via. Se vi piacciono John, Paul, George e Ringo, andateci. Noi non siamo rimasti delusi. C'è la ricostruzione di qualunque cosa abbia a che fare coi Beatles, dagli strumenti alle locandine, ai locali e alle stradine in cui hanno cominciato la loro carriera (con tanto di topo finto). Si puo' fare un giro dentro allo Yellow Submarine oppure provare gli specchi psichedelici del Sgt. Pepper o ancora sedersi in aereo in attesa di compiere il primo tour negli USA. E si ascoltano le canzoni. A livello di gadget, poi, c'è tutto ed il contrario di tutto, basti pensare che nello shop del museo (all'uscita) è possibile acquistare il certificato di nascita (giuro) di Ringo Starr per circa 25 sterline, oltre ai più prevedibili occhialini di John Lennon ed a un milione di altre cazzate del genere. Rinfrancati dal Beatles Story usciamo a goderci (eufemismo) il resto della città. Premessa: ogni dieci minuti piove, a volte anche a catinelle. La cosa che ci colpisce - non scherziamo affatto - è che comunque Liverpool non sfrutti i Beatles come sarebbe stato lecito attendersi. Tanto per dare un'idea: a Dublino la Guinness è veramente dappertutto con le sue pinte ed i suoi tucani, a Liverpool i Beatles non sono altrettanto presenti. La città è proletaria e con un'anima poco incline al turismo (lo dimostra anche il nostro magnifico hotel, che in un'altra città avrebbe avuto un prezzo impossibile per le nostre tasche). Fatto sta che abbandoniamo l'Albert Dock e ci lasciamo guidare dalla vista dell'imponente cattedrale anglicana, apparentemente non troppo distante, che rappresenta un po' la nostra stella polare. In realtà camminiamo per mezz'ora e la cattedrale assume sempre più i contorni di un'oasi nel deserto, diventando ancora più lontana. Per orientarci utilizziamo la bellezza di un foglio di google maps stampato a Dublino ed una sorta di guida che abbiamo trovato qui. Giungiamo infine a ridosso della cattedrale (che in effetti è splendida), attraversiamo Chinatown e finiamo come per magia presso l'altra cattedrale, quella cattolica. Esausti e con istinti cannibaleschi, ci rendiamo conto che quel tanto decantato ristorante greco è esattamente di fronte. Inutile dirvi come va a finire. Il proprietario e la moglie (ciprioti, probabilmente) sono fantastici e stanno tutto il tempo a chiacchierare con noi di differenze culturali, di cucina e di cazzi loro con un improbabile accento british. Noi nel frattempo ci abbuffiamo di moussaka, di pita e di altre squisitezze. Non ce ne voglia Via Usai, ma qua è tutta un'altra storia. Ventre pieno e gambe in spalla, si continua verso nord-est, cioè in direzione del St. Georges Hall, del Liverpool Empire Theatre, dello splendido St.John's Garden. E' il tramonto e questa parte di Liverpool - più periferica ma molto più autentica - ci fa ricredere. Inoltre abbiamo un'aspetto talmente professional che una coppia di brasiliani ci ferma per chiedere indicazioni e scoprirà di dover andare dall'altra parte della città con le valigie in mano. Il rientro verso l'hotel è preceduto da lunga passeggiata lungo Victoria Street, passando per la mitica Mathew Street, e quindi di fronte al Cavern (paraculo come era facile immaginare). Sono le 10 di sera e ci sono i bar al piano terra con la musica anni ottanta a palla e la gente che si dimena. Altrove, c'è gente che guarda alla tv del pub i goals del campionato spagnolo. L'indomani la partenza è prevista abbastanza chizzo, anche perché l'aeroporto è annunciato come particolarmente caotico, con possibilità di file interminabili. Per non rischiare arriviamo in anticipo e non c'è un cane. Abbiamo tuttavia il tempo di acquistare t-shirt alla metà del prezzo del Beatles Shop, plettri, tazze e quant'altro. Il viaggio ormai è finito e l'unica cosa che ci vorrebbe (oltre al sandwich al tonno) è una bella doccia. Dopo aver sonnecchiato per oltre un'ora, atterriamo placidamente: siamo fra i pochi che non siano inglesi in vacanza. Sprintiamo come Bolt per fare per primi i controlli, convinti di sbrigarci in fretta. Purtroppo alla dogana c'è un controllore fantozziano che non è convinto della mia carta d'identità. Ci spiega con la sua faccia di cazzo che c'è stata un'allerta sulle carte d'identità italiane falsificate. Ovviamente gli stessi controllori si dispongono tutti a novanta al passaggio degli inglesi (compresa suora vestita da suora da capo e piedi e con occhiali da sole). Pensiamo subito che notoriamente i tunisini in fuga fanno scalo a Liverpool, essendo tutti fans dei Beatles. Lo stronzo insiste, nonostante le spiegazioni. Alla fine le nostre facce scure lo costringono a chiamare la sua capa, una tizia allampanata che - si scoprirà poi - era intenta ad approfondire ben altre dinamiche al bistrot dell'aeroporto. La tizia ha le idee chiare e, per verificare la mia effettiva nazionalità tricolore, prende la carta, cerca di leggere e dice: "tu nome" e "tu coghnome". Mi astengo dal commentare che il sistema è quantomeno opinabile e ridendo sotto i baffi posso finalmente andarmene. Arrivederci, fanno quelli della dogana. Ma anche no, rispondo.

Preveggenza

2011-06-02T14:42:00.001+02:00

Cari amici ma soprattutto amiche della Tana, eccoci di nuovo qua per aggiornarvi sull'esito del tumultuoso sondaggio settimanale. Sondaggio caratterizzato da un numero di votanti prossimo ai minimi storici e da un diffuso politically correct, che ha permesso ad ognuna delle opzioni di ottenere almeno un voto, fatto raro sul blog più amato dai venditori ambulanti di carciofi che gremiscono Via Carmelo. Ad ogni modo - come da copione - l'esito è il seguente: c'è un uomo solo al comando. Non facciamo neanche il nome perché lo sapete, dai. Comincia con la A e finisce con Ngelino. Sappiamo anche il motivo di un tale successo: il gemellaggio è già in vigore - ebbene si' - da tempi non sospetti.

Con quale città dovrebbe essere gemellata Via Carmelo?

Lourdes	1 (10%)
Troia	1 (10%)
Cinisello Balsamo	1 (10%)
Albuquerque	1 (10%)
Via Sedilo	1 (10%)
Stalingrado	1 (10%)
Pozzo San Nicola	1 (10%)
Il Bar Grandi	3 (30%)

Bene! Bravo! Bis!

2011-05-28T19:10:00.002+02:00

Serata di gala nella giornata di ieri per il vostro umile ed affezionatissimo corrispondente della Tana. Si è trattato infatti di presenziare in veste di vero e proprio vip ad una festa di fine anno: si', insomma (molto insomma) una specie di serata da film sui collegiali americani, avete presente no? Soltanto che l'età media della serata si aggirava intorno ai 104 anni. La festa si proponeva come scopo quello di dire addio alla stagione calcistica 2010-2011 da parte di una associazione culturale italiana che preferisce rimanere anonima. In qualità di simpatico collaboratore di tale associazione, il Vostro si reca dunque nella Sala-delle-Feste (oh yes) di una frazione alle porte di Porcellana-City all'ora di cena, dopo aver litigato con il solito googlemaps figliodiputtana che aveva deciso di condurci da tutt'altra parte, precisamente in mezzo alle mucche. E comunque. Il Vostro era a conoscenza di dinamiche relative a buffet e cena in piedi, mentre voilà un salone enorme e tre tavoli lunghi quanto delle sequoie abbattute e distese sul pavimento in parallelo. In piedi non si puo' fare altro che riempirsi il piatto. Il clima, tutto sommato, è gioviale, ancorché surreale. C'è chi lavora alacremente di mandibola, chi ascolte le chiacchiere del vicino di sedia, chi invece si porta la mano attorno all' orecchio perché è sordo come una campana, chi si guarda attorno smarrito, chi pensa ma che cazzo. Tutti coloro che pensano ma che cazzo sono italiani e sono stati strategicamente posizionati in fondo ad una delle tre sequoie. Poco oltre ecco il palco, nascosto da un sipario rosso. Il tovagliolo tricolore con su scritte tipo "pasta", "amore" e "vino" mette subito in chiaro le cose. Durante il pasto, infatti, sono previste alcune esibizioni, con protagonisti di volta in volta alcuni aderenti all'associazione. La prima è quella di un duo fisarmonica-tromba, donna-uomo. Viene annunciato che i presenti saranno allietati da delle musiche tipiche del Piemonte. La fisarmonica attacca. Il signore accanto, in jeans e basetta color canna di fucile cerca a lungo il momento giusto per farsi vivo. Purtroppo si capisce abbastanza in fretta che la tromba non è in grado di svolgere appieno il suo dovere e il Louis Armstrong de noartri è lievemente arrugginito. Cio' che ne consegue è una roba imbarazzantissima: il poveruomo va nel panico più completo e cerca - senza successo - di inserirsi fra le note della fisarmonica. La sua tromba sbuffa pero' dei suoni terribilmente inquietanti, simili alle scoregge di un rinoceronte. Di fronte al tavolo coloro che pensano ma che cazzo non riescono a trattenere le risate, coprendosi con tovaglioli, maniche di camicia o bicchieri. Tutt'intorno nessuno fiata. Il sottoscritto si volta verso l'altro lato della sequoia e per non fare la fine di chi ha oltrepassato la soglia delle lacrime è costretto a versarsi dell'ottimo rosso pugliese nel bicchiere di carta. La sensazione, netta, è quella di un programma televisivo a metà fra la Corrida e uno strano reality i cui concorrenti sono scelti fra il pubblico con lo scopo di evitare di ridere. Passiamo in rassegna le varie facce e le reazioni ivi dipinte come se fossimo una telecamera. Facciamo anche gli stacchi e il montaggio. Fortunatamente lo stupro della tromba termina. C'è già chi saggiamente abbandona il tavolo, mentre la corale è pronta a prendere la scena. La corale si è riunita da poco ed ha un repertorio limitato a pochi pezzi (questo, questo e quest'altro). Colei che dirige il tutto si dimena dando le spalle ai presenti, ma ha di fronte una specie di pianola bontempi. Momenti di panico quando l'ultima canzone è introdotta da adeguato sottofondo musicale registrato che spacca i timpani a quelli che ce li hanno ancora (è presumibile credere che almeno un terzo dei presenti li abbia perduti durante il primo conflitto mondiale) e copre soprattutto le voci in diretta. Il tènnico che si avvicina all'amplificatore plana sui cavi e rischia di regalarci l'ennesima perla della serata. Risatine sommesse e sguardi punitivi. Sul palco un microfono casca da solo, trafitto dalle voci di amianto della corale, e provoca un boato sordo. Gli italiani comunicano muti tramite sguardi attoniti. Viene perfino richiesto un bis: meno male che poi è l'ora del dessert. Manco il tempo di levarsi le briciole dagli angoli della bocca e via con lo spettacolo di clown (professionisti, va detto, quindi nulla a che vedere col resto) inframmezzato da una coppia che si esibisce in canzone sul matrimonio, ricca di giochi di parole e doppi sensi. La coppia è vestita come si deve. Lui, che gestisce la serata da buon padrone di casa annunciando gli spettacoli, è un Al Bano più ironico, più magro, più elegante ed ha il baffo e la tuba. Ogni tanto si dimentica le parole o canta quando non deve ma tu che sei seduto e sorseggi il tuo asti cinzano ti chiedi come mai la serata non sia stata interamente monopolizzata da un tale idolo (NON stiamo scherzando), altro che corali e trombette. E rifletti e ti rendi conto che la gente intorno a te si sta davvero divertendo - a parte gli italiani che continuano a pensare ma che cazzo. Perfino tu, inviato della Tana, nonostante lo sguardo disincantato da entomologo sei giunto ad un punto di non ritorno. La prospettiva cambia. Sei sopraffatto dagli eventi. Il baffo, meritatamente, trionfa. Insomma, devi ammetterlo: ti stai addirittura divertendo (forse perché hai l'acquolina in bocca al pensiero di questo post). E te ne vai intorno alla mezzanotte, terminati i saluti di rito, mentre quasi tutti gli altri non hanno la minima intenzione di schiodarsi da tavola (non garantiamo sulla NON esecuzione di balli vari in tarda serata) e vanno a caccia delle ultime fragole rimaste.

Bisogna Proprio Dirvi Tutto?

2011-05-25T23:12:00.001+02:00

Cari amici ma soprattutto amiche della Tana, vi siamo debitori dell'esito dell'abominevole sondaggio che potete ammirare qua sotto. Come abbiamo notato dal numero dei votanti, eravate impazienti in attesa del consueto post riassuntivo. Si è trattato, per la fredda cronaca, del primo sondaggio da parecchio tempo a questa parte a comparire sul blog più amato dagli scaricatori di porto presenti in massa in Via Carmelo. Forse è proprio per questo che la maggior parte di voi hanno subito pensato al peggio: niente letargo, niente Tolstoj ma vai col cesso e coi buffi. Bene, a distanza di mesi oramai possiamo dirvi come stanno le cose: cazzo, se avete ragione. Ma quale delle due risposte vincenti corrisponde a verità? Indovinate un po'. Dato che sapete leggere e fare di conto, vi risparmiamo ulteriori commenti.

Come mai La Tana del Grillo non dava più segni di vita?

E' andata in letargo	0 (0%)
Era in tournée	2 (16%)
Era in comunità	2 (16%)
Doveva pagare i buffi	4 (33%)
Stava leggendo "Guerra e pace"	0 (0%)
Era al cesso	4 (33%)
Non me ne ero accorto	0 (0%)

I Float Down The Liffey

2011-05-19T13:47:00.003+02:00

Evidentemente non ancora abbastanza sazia dopo l'abbuffata reale, La Tana del Grillo va di bis la settimana seguente, recandosi nientepopodimenoche nella verde Irlanda, per un previsto weekend ad alta gradazione alcolica. L'atterraggio in quel di Baile Átha Cliath viene preparato a dovere dalla presenza in aereo di autentico esemplare celtico maschio, che nel tragitto fra la capitale del Regno Unito e quella dell'Eire (durata: meno di un'ora) non resiste alla tentazione di scolarsi almeno due heineken volanti, mentre tutto sudato fornisce al suo vicino balbettanti spiegazioni riguardo il disincastrarsi della sua sindria formato famiglia dal tavolino reclinabile sul quale ha poggiato le lattine. Non giuriamo sul fatto che prima di salire in aereo fosse sobrio. That's the spirit. Dublino ci accoglie - manco a farlo apposta - bella e piovosa. Per fortuna il bus attraversa le varie tanche di ferula in periferia e ci molla ad un tiro di schioppo dall'hotel (pulito: unico aspetto positivo), posizionato nell'elegante quartiere georgiano, a ridosso del Grand Canal e proprio dietro St. Stephen's Green. La sera ci pare cosa buona e giusta - dopo l'obbligatoria peregrinazione lungo il Liffey - equipararci alla gioventù, cosicchè ci buttiamo a capofitto a Temple Bar, circondati da gente che caracolla in maniera inequivocabile. Durante la (ottima) cena a base di salmone dalla strada continua a giungere la musica. Dublino senza il suo sottofondo musicale perenne (e senza i suoi indimenticabili semafori sonori per i non vedenti) non sarebbe Dublino. I musicisti di strada si susseguono l'uno dopo l'altro senza soluzione di continuità: ci sono i vecchi con la barbetta gandalfiana ma più folk e la splendida voce straziata dal fumo, gli universitari dall'aspetto punkeggiante che hanno la chitarra scordata e i jeans strappati, i tizi qualunque con la camicia da boscaiolo che passeggiano accanto a te con lo strumento in mano e in un amen decidono che quell'angolino li' è perfetto per loro e si fermano e cominciano a suonare come se niente fosse. La canzone più gettonata (la ritroveremo anche dopo, appollaiati sulla vetrina di un pub, e poi dopo e poi l'indomani e via dicendo) resta questa qui. Alcune pinte dopo, se si eccettuano polacchi che ti si sbattono addosso e altri che ti chiedono con insistenza dove è possibile procurarsi una canna, puoi andare a dormire soddisfatto. Del resto il clima è allegro e rilassato come l'ultima (e unica) volta in cui ci eravamo stati, ben altra cosa dall'alcolismo autodistruttivo al quale abbiamo assistito non più di cinque giorni prima. Neanche a dirlo, Temple Bar ma Dublino in generale pullula di italiani, compreso un ristorante/pizzeria/gelateria che non possiamo evitare di provare.

L'indomani si parte col turbo, frutto di una bella colazione da campioni in un posticino assai gradevole in Grafton Street (quasi di fronte, c'è un tizio che suona pezzi di Elvis col basso ed ha il berretto pieno di monetine): stile vittoriano, spremute d'arancia, fagioli, salsiccione e thè col latte. Pur essendo il tutto veramente buono, il giorno dopo, pre-partenza, si opterà per un "continental breakfast" allo scopo di preservare il fegato per il resto della stagione. La colazione dà modo di riflettere che la cosa bella della città, oltre alle pinte, alla musica e al verde dappertutto, è la gente. Persone semplici e gentili, ma di una gentilezza autentica, ovunque le si incontri, che non rasenta mai l'invadenza o la ruffianaggine. Inoltre gli abitanti di Dublino sono giovani. Ma non come in Italia, dove lo si è fino a cinquant'anni: qui la maggior parte di quelli che incontri (a parte i turisti, ok) hanno meno di trent'anni. Ed è cosi' al pub, in libreria, al parco, alla fermata dell'autobus. Perfino i poliziotti (la mitica Garda) sono all'apparenza dei ragazzini. Con questa leggerezza nel cuore (e con l'Irish full breakfast in pancia) si visitano in serie: il Dublin Castle, la Chester Beatty Library Gallery, la Christ Church Cathedral e - last but not least - la cattedrale di Saint Patrick. Il Trinity College verrà visitato a tappe, con la promessa di farlo con calma l'ultima sera, tanto è sempre di strada: l'ultima sera, ovviamente, lo si troverà chiuso presto. La fame fa capolino tardi, come previsto, ma non si rinuncia al pranzo presso il pub Bruxelles (quello con la statua di Phil Lynott fuori), accompagnando il pasto con altre due pinte e con il primo tempo alla tv di Everton-Manchester City. Accanto a te puoi incontrare il sessantenne indigeno che vuole vedere la partita, i turisti, la madre di famiglia coi bambini (e con la pinta), il gruppo di amici che si ritrova per fare quattro chiacchiere (e che se la beve di brutto). Il pomeriggio, oltre a digerire il pranzo, si decide di visitare anche l'altra riva, quella proletaria e decisamente meno turistica. Prima si becca uno splendido mercatino delle pulci, dove i presenti (sono le 4 del pomeriggio) sono tutti a birroni, poi si risale lungo O'Connell Street, alzando lo sguardo per capire quanto cazzo è alta The Spire e assaporando l'aroma di fish'n'chips che non si scrosterà più dai vestiti fino... beh fino a poco fa. L'atmosfera è simpatica, forse anche perchè è in corso una manifestazione per la legalizzazione della marijuana e il profumo che aleggia al Garden of Remembrance sostituisce almeno parzialmente quello del fritto. La sera si decide di dare tregua al fegato, infilandosi in un sushi bar ma poi addio sogni di gloria con doppia pinta al Duke, bel pub situato in traversa di Grafton Street. Ancora una volta i camerieri (e pure i clienti) sono tutti sorridenti e gentili ed è incredibile come tutto questo non ti dia fastidio o non risulti esagerato. Oppure magari fingono di essere gentili, pero' lo fanno talmente bene che hai voglia solo di gustare la tua Guinness senza rotture di palle. A proposito di Guinness: non possiamo terminare il post senza citarla. A Dublino il merchandising relativo alla Guinness è addirittura opprimente: ci sono innumerevoli punti vendita con oggetti che vanno dalle magliette ai cavatappi, ai cappelli da baseball col cavatappi sulla visiera, agli accendini. I prezzi, tuttavia, sono mica tanto invitanti (Dublino non è nient'affatto economica e non dà assolutamente l'idea di essere la capitale di una nazione in grossa crisi economica, anzi: bisognerebbe vedere le altre città, pero'), per cui la tentazione di acquistare il gadget, come fanno esattamente tutti quelli intorno a te è forte ma insomma, anche no. Infine il suddetto gadget verrà acquistato, non in città ma in aeroporto (eh già), ed è il seguente: una presina per cucina Guinness, una roba morbidissima per mani giganti, beige coi bordi rossi, con in bella mostra il celebre tucano. (Lo abbiamo già testato col forno, mentre col caffè è più complicato, per via delle dimensioni: non si riesce a stringere bene il manico della caffettiera). Tutti contenti col nostro tucano, siamo ormai pronti per salutare Dublino. L'ultima volta giurammo che non sarebbe stata l'ultima. Idem per stavolta. Nel frattempo, qualche breve scroscio di pioggia annuncia l'imbarco per la prossima destinazione. Che non è troppo lontana, giusto dall'altra parte del Mare d'Irlanda. (continua)

Un Buon Non Compleanno A Me

2011-05-15T19:18:00.004+02:00

La Tana del Grillo riapre idealmente i battenti in una bella e soleggiata giornata di fine aprile, giorno che casualmente è anche il compleanno di chi vi scrive nonché la data designata di un matrimonio del quale si parla da un po', tipo da secoli. Coincidenze. O forse no. Fatto sta che, tecnicamente, il giorno è lo stesso. E allora, perchè non osare? Avete capito benissimo di cosa stiamo parlando. Farsi festeggiare da decine di migliaia di persone in festa. Ma non in festa per il tuo compleanno. In festa per altro, anche se non lo sanno, perchè le suddette persone sono ubriache fradicie dalle 9 del mattino. Ebbene si': la Tana del Grillo is back. E ricomincia la sua corsa da Londra.

Innanzitutto il fottuto matrimonio reale è al manzano, mentre l'arrivo in città è previsto nel pomeriggio, previo smarrimento pre-albergo nella ridente zona dei Docks. Dunque non vediamo assolutamente un cazzo. Le prime immagini dei neosposi sono disponibili sui giornali in edizione speciale (diffusi ovunque), poi la notte, alla tv, si potrà cominciare a discutere con cognizione di causa dei vestiti, dei barattoli attaccati al paraurti, dei cazzi e dei mazzi. Tuttavia, gli indigeni mandano un segnale forte, mostrando di apprezzare in modo esagerato gli avvenimenti. Alcune zone della capitale sono invase da mandrie di bestiame a due zampe con indosso maschere della regina, maschere di Kate, maschere a forma di bandiera britannica, maschere dei supereroi. Ogni tanto qualcuno ti dà il cinque con la faccia di William o ti consegna una bandiera. Bandiere dappertutto. Dei ciclisti sfilano accanto ai bus con le loro belle Union Jack sulle spalle. Trafalgar Square, tanto per intenderci, è una gigantesca discarica e assomiglia sinistramente ad un post-partita della finale dei Mondiali. C'è un palco enorme sul quale hanno montato un megaschermo, c'è gente strafatta che rantola per terra (che è un tappeto di lattine) e ride, c'è il chitarrista con accento australiano circondato dal solito drappello di curiosi (e di turisti) mentre si cimenta in alcuni classici intramontabili, c'è il market dei pakistani all'angolo preso letteralmente d'assalto dall'orda di personaggi di grande spessore con fame chimica da esportazione. I pakistani se la godono. Ciononostante, il clima è festoso e rilassato, e non c'è alcun problema neppure con i trasporti, o la polizia. Qualche ora di National Gallery dopo, l'atmosfera nei dintorni di Piccadilly è invece assai meno gradevole: i passanti hanno appena cominciato a bere e non danno l'impressione di voler smettere troppo presto. Tu, che hai fame e stai cercando un posto decente che non sia il paraculeggiante ristorante da Franco (e c'è Franco in persona sulla soglia a dare lustro alla nazione) o gli altri mille ristoranti paraculeggianti, avresti voglia di abbatterli tutti senza pietà, come birilli. Si finisce chiaramente per cenare in ristorante paraculeggiante.

L'indomani si opta di buon mattino (cioè verso le 11, dopo un più che sostanzioso breakfast) per scampagnata a Camden Town, memori delle ottime vibrazioni di qualche anno prima. Cosicché parecchi chioschi e di mercatini più tardi, rientri verso il centro con il piacevore odore di fish and chips che ti accompagna fin dentro le ossa e osservi i tuoi acquisti, risultato di lunghe trattative con venditori di nazionalità varie, le quali trattative ti faranno risparmiare cifre come una sterlina o tutt'al più una sterlina e mezzo. Il meglio lo si dà in un posto chiamato Cyber Dog, che sarebbe (appunto) un negozio cyberpunk dove è possibile comprare qualunque cazzata venga in mente, basta che abbia una qualche attinenza con i videogames, le discoteche o le cazzate. Musica a palla, un piano sotterraneo, luci stroboscopiche, prodotti fluorescenti, commessi con le creste. Infine due ballerini (inevitabilmente tamarroni) che si dimenano sul cubo, al lato della cassa e dietro alla consolle del dj. Il risultato è l'acquisto - giuro- di un aggeggio in grado di creare i cubetti di ghiaccio (!) con le forme di Space Invaders. Non commentiamo gli altri ottocento negozi di Camden, sebbene meritino ben altro trattamento. Non incontriamo neppure la vietnamita che anni fa ci vendette bandiera francese spacciandola per Union Jack: a nostra discolpa, era imbustata. Dopo queste fantastiche avventure urge meritato riposo ad Hyde Park, al cui ingresso c'è una comitiva di studenti cagliaritani, poi un gruppo di siriani alquanto incazzati che manifestano, e ancora gli scoiattoli. Rinvigoriti, puntiamo prima in direzione British Museum - che pero' sta chiudendo e ci regala solamente il tempo di fare conoscenza con i suoi leggendari cessi - e poi verso Southwark, con l'intenzione di fare un salto alla Tate Modern. Alla Tate è impossibile non perderci ore, malgrado non sia la prima volta, e infatti ci si resterà fino a tarda ora, tanto è gratis. Stanchi e affamati come coguari, usciamo. Fuori, nel frattempo, fa freddo e tira un vento della madonna. I turisti che giungono dal Millennium Bridge fanno tutt'uno coi gabbiani. Si cerca un riparo dalla furia degli elementi, costeggiando il Tamigi. A qualche centinaio di metri di distanza ci si imbatte in ristorante giapponese serissimo, con annessa cameriera italianissima. I tavoli non sono dei tavoli ma panche e la nostra panca dà sulla vetrina all'ingresso. Di fronte c'è la strada, ovvero gente che esce dalla Tate, cinquantenni ubriachi in sandali e calze bianche, ragazzine dalle minigonne inguinali, ragazzine dalle minigonne inguinali con sopra disegnata la Union Jack, freaks vari, altri freaks. Inutile dire che TUTTI sono in maglietta a maniche corte (le ragazzine ovviamente sono in canottiera). Per fortuna fa caldo e il cibo è ottimo e soprattutto non è fish and chips. Rifocillati, riflettiamo sul soggiorno londinese ormai in fase finale e sull'ambiguo destino della Tana. Riflettiamo a lungo. Quello che ne consegue, ormai, lo state già leggendo.

A Volte Ritornano

2011-05-03T15:09:00.005+02:00

Dovete soltanto avere un po' di pazienza.

Giù Le Mani Da Angelino!

2010-12-22T16:01:00.012+01:00

Carissimi utenti, cittadini, avventori. La Tana del Grillo ha appreso questa mattina la drammatica notizia dell'ignobile pestaggio di cui è stato vittima Angelino Lai. Per quei pochi che non conoscono Angelino (dove cazzo vivete, su Marte?): trattasi del titolare del Bar Grandi, nonché sponsor ufficiale (mica lo sponsor tarocco) della Tana, dell'Atletico Tana di Grillo, dei Pizzinni e di gantu vinné. Un vero capobranco, insomma. Ebbene, carissimi: avantieri notte, pare verso le due del manzano, Angelino è stato aggredito e rapinato sotto casa. Gli hanno sottratto l'incasso che aveva con sé (mille euro) e lo hanno conciato per le feste. Una vergogna, con la V maiuscola. Non abbiamo ancora letto La Nuova, ma si narra di costole fratturate e lesioni varie. Cazzu, verrebbe da dire, se non fossimo ancora scottati dalla vicenda. Promettiamo, se possibile, succulenti retroscena e notizie di prima mano. Nel frattempo, invitiamo VOI (utenti, cittadini, avventori) ad aderire alla campagna "Giù le mani da Angelino!", indetta da La Tana del Grillo a partire da abà: commentate questo post, votate nel sondaggio che comparirà fra qualche minuto, fate sentire ad Angelino tutta la vostra solidarietà. Perché una cosa del genere non deve più accadere. Perché vogliamo che le nostre strade siano di nuovo sicure. Che i nostri figli possano scorrazzare e rompere i coglioni ai vicini senza preoccuparsi delle conseguenze. Perché Angelino non si tocca. E boh.

Braghette Allegre Never Die

2010-12-22T15:49:00.006+01:00

Altro che vacanze. Secondo gli addetti ai lavori - ovvero gli utenti della Tana che hanno partecipato allo spasmodico sondaggio che vedete nei dintorni - il rientro natalizio sarà tutt'altro che riposante per JF Sebastian. Orde di mamme inferocite, test del dna, scartoffie da firmare, dinà che se ne vanno e addio sogni di gloria. E' questo lo scenario che si prospetta, almeno nei prossimi giorni, brutti bastardi. In realtà il rientro in Via Carmelo è stato caratterizzato da ben altra news, che oscura ovviamente questo misero post. Vedere fra pochi minuti più in alto.

Da che cosa è atteso JF Sebastian al suo rientro in Via Carmelo?

Squilli di tromba 1 (4%)
Lancio di pomodori 1 (4%)
Tappeti di rose 0 (0%)
Figli illegittimi 13 (54%)
Sosia 1 (4%)
Arresti domiciliari 5 (20%)
Struzzi 2 (8%)
Spiacevoli sorprese 0 (0%)
Rullo di tamburi 1 (4%)

Sassari, Allaccia Le Cinture!

2010-12-16T10:07:00.005+01:00

Voci di corridoio (ma del tipo: in fondo a destra, del corridoio) danno una Via Carmelo nuovamente caput mundi a partire dalla giornata di domani. Si narra di un JF Sebastian in persona - notizia pero' non ancora confermata da fonti ufficiali - in procinto di attraversare mari, monti e baguettes per insediarsi nuovamente sul trono dorato di Via Carmelo number five. Tuttavia, come di consueto, le forze del Male tramerebbero contro La Tana, sottoforma di nevicata coi controcosi (controfiocchi ci pareva brutto) prevista per la nottata. Riuscirà JF a prendere il treno di mezzanotte (si', cazzo, come Cenerentola), issarsi oltre i Pirenei e raggiungere l'aeropuerto in mattinata, fresco come una rosa appena sbocciata? Per saperlo: stay tuned on La Tana del Grillo.

Su La Testa

2010-12-10T10:21:00.004+01:00

Dicembre incredibile in Via Carmelo. Non bastava l'introduzione del doppio senso di circolazione, ecco un'ulteriore novità. In base ai voti degli scintillanti utenti de La Tana (a onor del vero ben pochi: record NEGATIVO di voti, cazzu diauru!) che hanno deciso di prendere parte all'apocalittico sondaggio di cui sotto, a breve sorgerà dalle parti del nostro quartier generale una nuova perla. Non paga dell'omaggio reso attraverso Corso Trinità, la comunità cittadina ha deciso di edificare un terzo grattacielo (quelli di S.Maria di Pisa non fanno testo), che andrà ad arricchire lo skyline turritano dopo i fasti degli anni settanta che hanno indelebilmente modificato la vista di qualunque passante fra Monte Bianchinu e Bancali. Del resto, accade spesso che non ci sia due senza tre: per esempio la trilogia berlinese di David Bowie, RaiTre o la Triplice Alleanza. Come poteva Sassari rimanere indietro rispetto al flusso costante della contemporaneità? Non poteva. Per la prevista inaugurazione musica dal vivo, gadget de La Tana e doppia consumazione al bancone: accorrete numerosi. E portatevi le spiaggine da casa.

Che cosa accadrà a breve in Via Carmelo?

Cose che voi umani non potreste immaginarvi 0 (0%)
Diventerà bella e impossibile 0 (0%)
Scomparirà da Google Maps 1 (6%)
Parecchi chili in più 2 (13%)
Ci costruiranno il terzo grattacielo 7 (46%)
Celebri pittori a una mina 3 (20%)
Un cazzo 2 (13%)
Tutto ed il contrario di tutto 0 (0%)

Porto(bello)

2010-12-06T15:16:00.010+01:00

Carissimi utenti militanti, voi che seguite le vicende internazionali de La Tana nonostante le intemperie e gli agenti atmosferici (che ci sono storicamente nemici), rieccoci ai posti di comando dopo circa una settimana trascorsa perlopiù a riprenderci dal fuso orario portoghese (ben un'ora). Come promesso, eccovi servite le peripezie della Tana sull'Atlantico: l'odore del baccalà sul giubbotto ne è una testimonianza inconfutabile. E se non credete ai vostri occhi e neppure alle vostre orecchie, ebbene, crederete ai vostri nasi. La Tana dunque in escursione in terra portoghese, attraverso tappa londinese accompagnata dal più classico dei pranzi al sacco e da dormita su svariate panchine (tenetelo presente: non saranno le ultime). Per la cronaca: Limoges abbandonata con temperatura ben inferiore allo zero e paesaggio circostante monocromatico tendente al bianco ottenuto col dixan. Com'è ovvio, si pensa che Porto offrirà un netto miglioramento: magari ci sarà vento, ma non ci sarà mica lo stesso freddo, no? Com'è altrettanto ovvio, l'arrivo in nottata mostra subito il trend del weekend: un freddo da cagarsi. Porto è illuminata a giorno ma nonostante sia un venerdi' sera non è che ci sia tutta 'sta gente in giro. Il termometro intorno ai 6° e l'umidità a palla fanno capire immediatamente il perché, pero' si è troppo stanchi per saperne di più. L'indomani si divora una quantità improponibile di cibo a colazione e si parte gambe in spalla, muniti del manuale delle giovani marmotte, rigorosamente in francese. Innanzitutto una precisazione: Porto è a picco sul fottuto fiume Douro. Il che significa che per arrivare dall'albergo al quartiere della Ribeira, cioè il centro storico, si scende di molto. E significa anche che per rientrare in camera si prende la funicolare. Tuttavia la Ribeira è un posto meraviglioso, con quella malinconia tutta portugal e quel connubio a prima vista sconcertante fra barocco, colori, profumi, chiese ogni due metri, miseria e decadenza. Inoltre il Douro, che sfocia 4 km più ad ovest, spacca di brutto ed è enorme. Il primo tentativo di seguire i consigli delle giovani marmotte si rivela infausto: mezz'ora alla caccia di un ristorante rinomatissimo (per i francesi, perlomeno) che si scopre non esistere più. Si ripiega su autentico zilleri locale, che offre per cifra ridicola baccalà e birroni. Il proprietario ha il baffone e la moglie cucina: nulla da eccepire. Accanto due francesi, incuranti del piatto del giorno (indovinate quale), che ordinano due hamburgers. Partono gli insulti in sassarese. Al momento del conto il proprietario viene a conoscenza della nazionalità tricolore del vostro affezionatissimo e chiosa, allisciandosi il baffo: "qua... niente maccherone". Tempo di spremuta d'arancia (che qua è un'istituzione) e dolci molto buoni ed esplorazione che prosegue anche nel pomeriggio, per terminare con un lavamano di polpi al riso e una scudisciata di baccalà (ah no?), differente dal pranzo e ugualmente di livello. Stavolta promosse le giovani marmotte. La domenica è il momento di completare il tour nel resto della città (il cui centro è di dimensioni ridotte), di assaggiare un'orata arrosto da sballo, di bere tanto Porto e di dare un'occhiata anche ai dintorni. Percio' obbligatorio passaggio sul ponte più importante, che offre una vista spettacolare e - soprattutto - gita in battello (battello in realtà è un parolone) lungo il Douro, mentre degli altoparlanti diffondono L'italiano di Toto Cutugno, rimodellata in portoghese. Infine l'Oceano. Ci si arriva col tram (non il bus, il tram vero, anche se sembra roba da museo: sferragliante, con l'autista che si porta appresso la famiglia e una cordicella per richiedere la fermata) in pochi minuti, il tempo di capire che la passaggiata è piena di gente. La vista è magnifica ed inquietante, anche se sembra di trovarsi a Porto Torres, complice forse lo scorcio del porto commerciale che si intravede a nord. Memorabile scena di due portoghesi, conciati come mondezzini (caratteristica, ahimé, locale) che abbordano due tizie probabilmente russe, che schifo non fanno, e che mostrano di gradire assai le attenzioni tutte latine. La cornice degli eventi è un freddo ancora più intenso dei giorni precedenti, ed è accompagnato dalla sconvolgente abitudine di non usare il riscaldamento nei locali pubblici. Come se non bastasse, le porte sono sempre aperte, per fare entrare e uscire a piacimento i simpatici avventori. Giova dire che i portoghesi sono vestiti (male) come se fossero in primavera inoltrata, ma dalla loro c'è una gentilezza sincera ed una sorprendente attitudine a parlare francese (dopo i tentativi di dire tre parole in portoghese che solitamente sono "parla inglese?", "parla francese?" o perfino "parla italiano?", lette direttamente dal dizionario tascabile e pronunciate in maniera orripilante). Purtroppo, la notte incombe, e con esso un bel soggiorno in aeroporto (l'aereo è strategicamente previsto per le 6 ora locale). Ancora un fantastico zilleri - i piatti arrivano dal piano di sopra, le birre belle fresche e tutti hanno più meno i baffi e guardano il campionato di calcio alla tv - e via. Ora, l'aeroporto di Porto è nuovissimo, bellissimo ed uno dei più moderni d'Europa. La drammatica lacuna è che - come oramai potete immaginare - non è riscaldato. Ne consegue notte di inferno trascorsa a bestemmiare in sassarese contro baccalà, Cristiano Ronaldo e omino delle pulizie, colui che ogni dieci secondi si presenta alla guida di un mega scooter con le spazzole con l'intento rendere il pavimento che hai sotto il culo alle 4 del mattino splendente come se fosse giorno. Le panchine, poi, non sono comode come quelle del venerdi' e la fila che si crea in un nanosecondo per i controlli, mentre provi a combattere il mal di testa galattico con un thé, rendono l'umore, per cosi' dire, mutevole. Per fortuna che l'addetto ai controlli, mentre ti levi la cintura dai pantaloni, ed avresti bisogno di altre tre paia di mani per tenere tutto sotto controllo, vede la carta d'identità ed esclama, felice: "Italiano!" "Eh si'" "Di dove? Milano? Roma?" "No, Sardegna." "Ah, Sardegna! Bella, l'Italia!". Si vede dalla faccia che quello non sa neppure dov'è, la Sardegna. Eppure basta, per sentirsi meglio. E per ritenere - per la prima e forse unica volta - comodi i sedili di un volo ryanair.

Lascia E Raddoppia

2010-11-30T18:31:00.016+01:00

Uno non si puo' assentare neanche un mesetto che il suo quartier generale si riduce rapidamente ad un autentico bazar maghrebino. E' mai possibile? Ebbene, secondo gli affezionati utenti de La Tana che hanno partecipato numerosi al sanguignolesco sondaggio disponibile qua sotto, la risposta è si'. La Tana si allontana dal luogo del misfatto ed ecco che orde di ciao truccati, audi con la marmitta bucata, chicco con il sidecar ed overcraft vari sfrecciano lungo tutta Via Carmelo in entrambi i sensi di marcia, infrangendosi poi rispettivamente su un palazzo di Via Mercato e sulle vetrine di Rossetti. Ci sono giunte notizie di abitanti incolleriti, talmente disperati per il rumore causato dall'eccesso di locomozione da ripristinare l'antica e ormai desueta (o forse no?) abitudine di pronunciare "da sottu e tre!" prima di rovesciare sul malcapitato fiotti di rabbia, di infamia e di altro. Basterà a mantenere la pace in Via Carmelo? Oppure JF al suo rientro dovrà faticare persino per inserire le chiavi nella toppa? Problemi alquanto seri. Lo scopriremo - come si suole dire - solo vivendo.

Che cosa sta accadendo in Via Carmelo?

C'è l'acqua alta (0%)
Canti e balli fino all'alba (0%)
Non si hanno più notizie (0%)
E' stato introdotto il doppio senso di circolazione (35%)
Caos e barbarie (28%)
E' diventata un ippodromo (0%)
Un cazzo (7%)
Stanno tutti bene (28%)

Andare In Porto (Ma Non Torres)

2010-11-25T22:21:00.009+01:00

Eccoci qua, amici ma soprattutto amiche de La Tana. Non abbiamo nemmeno fatto in tempo a dirvi che siamo tornati - peggio: che non ce ne siamo mai andati - che vi pensiamo, insomma che il cliente ha sempre ragione, ebbene non abbiamo nemmeno fatto in tempo che ci assentiamo subito. Oh si. Sarà che era nell'aria da un po' (si tratta di una prima volta), sarà che oggi ne è scesa letteralmente l'aria (chiedete al mio cappotto della nevicata di un paio di ore fa), sarà che gli indigeni ricordano non troppo vagamente la celeberrima cadenza sussinca, sarà che sono pure cazzi nostri. Fatto sta che La Tana, da domani e per una breve manciata di giorni, si trasferisce sulle coste del fottuto Oceano Atlantico, precisamente qua. Tranquilli, vi penseremo. E al nostro ritorno - se mai avverrà - non perdetevi l'ennesimo grande reportage de La Tana del Grillo, tutto a base di stanze d'albergo puzzinose, negri, sbronze, furti subiti e baccalà. Imperdibile, come sempre. Adeus.

Pizzinni: Ritorno Col Botto, Cazz!

2010-11-22T13:22:00.006+01:00

dal nostro inviato Logan Fowler

Ia Giornata: Pizzinni d'Andera vs. All Star: 2-0 (Soletta, Mulas)

Esordio vittorioso dei Pizzinni contro una formazione, a dirla tutta, non proprio irresistibile. Comunque la squadra si è espressa bene in attacco ed è riuscita a difendersi in modo ordinato per tutti i 50 minuti. E' solo l'inizio, ma sembra tornato il vero spirito dei nostri amatissimi: ordinati, operosi, in attacco altruisti (anche troppo) e uno-per-uno-uno-per-tutti. Pomeriggio veramente divertente. Bene Bene.

Pagelle:

Lias - voto 7,5: Bentornato Metal Warner! Tocca a lui difendere la porta dei Pizzinni, dimostra di essere sempre lo stesso. Concentrato, matto e preciso nelle uscite, tra i pali bello ed efficace. Lo aspettiamo (con la videocamera a bordocampo già accesa) in mezzo al campo nelle prossime uscite. RITORNANTE

Vittorio - voto 7: Pizzinno per questa volta (e forse non per l'ultima) acquisito, offre una prestazione ordinata e precisa. Tiene sempre d'occhio il suo uomo, in attacco non fa sfracelli ma comunque si prova. FOR-RENT

Marcia - voto 7,5: bella partita di The Voice al suo esordio da attaccante puro. Non precisissimo nelle conclusioni, cerca molto lo scambio con il compagno di reparto; è suo l'assist per Gelanio che di fatto decide la partita. Prezioso in copertura e sempre in partita. KRASIC

Soletta - voto 8: in difesa questo qui è un vero rompicoglioni! Non ha paura di fare qualche fallo in più del dovuto, è il principale artefice dei 0 gol subiti. Chiude sempre tutto e su tutti, esce dalla difesa tentando quasi sempre la soluzione migliore... Ah, dimenticavo: il gol-partita è suo. MVP

Mulas - voto 7,5: bella partita del Mulo che prova a giocare con i compagni e li aiuta in ripiegamenti sempre puntuali. Spreca meno del solito, colpisce due legni e segna un bel gol. SOLIDO

Il Ritorno Della Tana

2010-11-21T20:05:00.012+01:00

a cura della redazione de La Tana del Grillo

Credeteci, ci siamo immaginati la scena. Eravate tutti belli in fila, sbarbati, ben vestiti e col dito puntato. Tutti li' a dire che La Tana, ormai, era solo uno sbiadito ricordo. Dite la verità. Che quando il silenzio si protrae per cosi' tanto tempo vuol dire che non si ha più niente da dire. E che quando non si ha più niente da dire è meglio scomparire definitivamente. E' vero o no? E' come se lo vedessimo coi nostri occhi. Badate bene: non vi biasimiamo, soltanto che potete troncarvela in culo. Su una cosa avete ragione: La Tana ultimamente ha latitato. E' diventata itinerante. Ha deciso di cambiare pelle pero' si è ritrovata senza nemmeno la biancheria intima da indossare. E qui, ve lo assicuriamo, fa freddo, e non come ad Osilo. Eppure, nonostante la furia degli elementi si sia abbattuta contro il blog della Via Carmelo che piace ai giovani - ponendola in serio pericolo - noi siamo ancora in piedi. Pronti a lottare per garantire un futuro sia alle nuove generazioni di utenti che a quelle degli affezionati della prima ora. Per fornire a tutti, grandi e piccini, la loro dose di Tana. Resistere, resistere, resistere. Alla faccia di chi ci vuole male. Cazz. E versàte da bere, perdio.

Ci Manca Solo La Testata

2010-10-16T16:46:00.005+02:00

E il settimo giorno si riposo'. Potrebbe essere questo l'incipit di una delle milioni di agiografie ufficiali relative all'uomo di cui sotto. E invece un cazzo. Perché la domenica sarà dedicata alla nuova Zentrum League invernale, dunque puo' essere considerata a tutti gli effetti un giorno lavorativo. Tuttavia, apprendiamo con piacere l'esito del trifolato sondaggio che ha avuto come protagonista proprio l'unico ed inimitabile Zizou di Serrasecca, il quale è da sempre uno dei beniamini della curva della Tana. Abbiamo inoltre notato come un eccessivo pudore abbia impedito di magnificare alcune delle doti più segrete - ma non per questo da sottovalutare - del Nostro. Pazienza. Gustatevi i dettagli.

Qual'è la dote principale dell'impareggiabile Zidane?

E' impareggiabile	2 (25%)
L'abbronzatura	1 (12%)
Il passo felpato	0 (0%)
La cuffietta	2 (25%)
La calligrafia	0 (0%)
Tiene 'na minchia tanta	0 (0%)
Il passaggio filtrante	2 (25%)
Il cane	1 (12%)

Vamos A La Playa, Rodeo (aka: quando-tornate-mi-offrite-una-birra-da-Cocciu)

2010-10-02T16:07:00.006+02:00

Gentilissimi utenti di ogni sesso che gremite le immaginarie tribune de La Tana, pur con un lievissimo ritardo, eccovi l'esito del paraculeggiante sondaggio che ammirate qua sotto. Nessuna sorpresa: lo scettro di migliore band se lo sono aggiudicati a pari merito i Righeira - attivi nelle cantine di Via Lamarmora fin dal tramonto degli anni settanta - ed i Rodeo Clown, attivi già da allora e felici di continuare a sollazzarci anche adesso. Cogliamo l'occasione per sponsorizzare infatti lo UK Tour dei Rodeos che, si spera, porterà in dote dalla perfida Albione oltre alla gloria addirittura l'impareggiabile videoblog che ci aveva allietato nella precedente esperienza in terra inglese. I dettagliatissimi dettagli:

Qual'è la migliore band della Ziddai?

Primochef Del Cosmo 0 (0%)
Quelli-di-Jim-Morrison 2 (7%)
Rodeo Clown 7 (26%)
De Grinpipol 3 (11%)
Naso Doble (0%)
Led Zeppelin (19%)
Olsen Bjorne (7%)
Figli Di Iubal (0%)
Chichimeca (0%)
Train To Roots (0%)
Righeira (26%)

Pizzinni d'Andera A Testa Alta, Verso Il Triangolino Che Ci Esalta

2010-09-16T14:14:00.009+02:00

dal nostro inviato JF Sebastian

Brutto momento per i Pizzinni d'Andera, che vengono sconfitti un bè a 4 (o a 5...) dagli Ocicity, compagine che pare non esista e partecipi alla Zentrum League sotto mentite spoglie, schierando immigrati clandestini, zombies e fiorai. Orfani di capitan Mulas, del presidentissimo Marcia e del Rais - spediti ad osservare nuovi baby talenti in Catalogna - i Reds hanno patito anche l'inatteso forfait del bomber Giangi, il che a costretto i quattro superstiti alla caccia dell'elemento mancante. Dopo lunghe ed estenuanti ricerche su google, basate su una serie di requisiti fondamentali (tipo numero di scarpe, malattie infattive avute e ascendente), il Compagno e soci hanno optato per un giocatore in grado di garantire quel non so che a livello offensivo e di supportare la manovra con la personalità di chi ha vinto a tutte le latitudini. Alla fine il database del Zentrum ha suggerito quello che, in fondo, tutti sapevano. Il grandissimo, unico e inimitabile Zidane (applausi) ha indossato così la canotta dei Pizzinni d'Andera, rendendo in tal modo realtà un sogno che tutti avevano nel cassetto fin dai primi di marzo (applausi), ma non avevano osato esprimere di fronte alle telecamere. Pochi minuti hanno fatto capire agli oltre 3000 stipati nelle tribune ed ai telespettatori di SkyCalcio4 che cosa ci eravamo persi fin qui. Tocchi di fino, passaggi filtranti, conclusioni in porta. Una boa (o, se preferite, un boa) in avanti. Un cactus piantato per terra in difesa. Ma, ovviamente, con le spine. I Pizzinni hanno tenuto nel primo tempo grazie alla classe dello Zizou più amato di Serrasecca ed alla potenza di un gigantesco Sechi, sganciatosi nell'area avversaria fin dal fischio iniziale (che non c'è stato, perché l'arbitro avrebbe dovuto essere proprio Zidane: idolo), per poi inesorabilmente soffire. La parità all'intervallo è durata ben poco, perché gesùbambino si è subito accanito contro i nostri eroi, costringendo Sechi allo stop, causa malanni fisici. Ciò ha purtroppo provocato l'avanzamento di uno sgargiante Gelanio a tutto campo e la presenza dello sfortunato infortunato fra i pali, dove si è destreggiato per ben un minuto e mezzo, prima di dirigersi al bancone e di mettere al suo posto una sagoma di cartone. Il risultato, nonostante gli sforzi di uno Zidane capace di mandare in porta anche il cane, è stato impietoso e bugiardo. Tuttavia i Pizzinni, visibilmente emozionati per l'esordio della loro guest-star, hanno fatto capire che l'obiettivo delle prime quattro è tutt'altro che abbandonato. Lunedì prossimo (con il rientro degli assenti) vedremo di che pasta saranno fatti.

Pagelle:

Soletta, De Roberto, Sechi e Cadoni A.: oscurati totalmente dal loro punto di riferimento, in campo e fuori, accettano volentieri il ruolo. Attesi al varco in ben altre occasioni. GREGARI. sv.
Zidane: un asso nella manica come di questi tempi se ne vedono pochi. Delizia la platea con giocate di classe cristallina, rendendo i Pizzinni una squadra abbronzata, divertente e votata al calcio offensivo. Segna e fa segnare, infine dà pure da bere. Un balsamo per i nostri occhi stanchi. Alcuni testimoni affermano di averlo visto poi camminare sulle acque del Bunnari, a conferma del sospetto che aleggiava già sul terreno di gioco. L'UOMO IN PIU'. 10 cum lode.

Commenti:

I Pizzinni d'Andera hanno annunciato il silenzio stampa in seguito alle ultime prestazioni che rischiano di non farli qualificare alla fase successiva (che, al momento, è la finale: si sta mercanteggiando per avere quantomeno delle semifinali). Pare che qualcuno abbia udito un "Cazzu diauru" provenire dagli spogliatoi, ma potrebbe essere stato anche un avventore o l'autista dell'autobus in sosta.

Che Ve Lo Diciamo A Fare?

2010-09-16T13:48:00.004+02:00

Carissimi amici (e amiche, beninteso) de La Tana, voi sì che avete le idee chiare. Ci riferiamo a voi che avete partecipato al succulento sondaggio che potete ammirare qua nei bassifondi. Siete stati precisi ed efficaci, ed avete fatto chiaramente capire in che modo il sassarese medio si rapporta al suo mezzo di locomozione preferito. "Millo mì". Eccola, l'esclamazione più gettonata per voi che vivete di tram, vino, pacioccio e zimino. Elementare, Watson. L'unica altra possibilità per chiamare l'autobus sarebbe un tentativo di sfregarsi le dita della mano destra e provare a dire al conducente "Teh, Mussi!". Tuttavia non ci pare che tale opzione sia stata prevista da coloro che ci hanno donato questa inestimabile perla dei nomi tipici. Occhio a non distrarvi alla guida. E occhio ai dettagli.

Qual'é il nome del tram che preferisci?

Millo mì 9 (50%)
Fallu Baddà 0 (0%)
Rosello 0 (0%)
Rabanella 0 (0%)
Asinara 0 (0%)
Mì lu tram 6 (33%)
Monello 0 (0%)
Babarrottu 0 (0%)
Grabiglia 3 (16%)
Pigulosa 0 (0%)
Platamona 0 (0%)
Abbacurrente 0 (0%)

*E Chi Non Piscia In Compagnia...

2010-09-12T18:32:00.006+02:00

Altra perla post-calcistica. Cliccate qua. Inutili ulteriori raccomandazioni. Fate refresh a piacimento. Oppure cambiate blog.

* il titolo del post non c'entra assolutamente una mazza col resto.

Being A Dickhead's Cool!

2010-09-12T18:23:00.003+02:00

Lo so che dovrei postarlo nella colonnina di destra, ma non ho potuto resistere alla tentazione. (Trovato, manco a dirlo, qua.)

Fai Lu Piazzeri A Signora Ausilia!

2010-09-06T16:33:00.002+02:00

E facciamoglielo questo piacere. E' ciò che pensano i milioni di votanti che hanno gremito lo scioccante sondaggio che vedete proprio qui in basso. Signora Ausilia è stata addirittura preferita al Booster, cosa che ha creato autentico sconforto fra i duri e puri della Ziddai, convinti che la propria esistenza consista quasi esclusivamente nel farsi Corso Vico ad una ruota. Ah, beata gioventù cazz! Da ora in poi, quindi, tutti predisposti a fare il famoso piacere. Mi raccomando, gente. E' questione di buona creanza. Nel dettaglio:

Oh Salvatò tu cosa preferisci fra?

Un razzo che ti porta sulla luna 0 (0%)
Un peschereccio 1 (6%)
Il Booster 6 (37%)
Una tromba 1 (6%)
Una videocassetta 0 (0%)
Signora Ausilia 7 (43%)
Le melanzane alla parmigiana 1 (6%)
Una mongolfiera 0 (0%)

PS: La Tana del Grillo si scusa per l'inconveniente occorso nella giornata di ieri. Causa ignominioso momento di sbadatezza non provocato neppure dall'ingestione di alcool, il post relativo al precedente sondaggio stravinto dall'anticiclone delle Azzorre è finito nella tazza del cesso ed è stata tirata per sbaglio la catena. Domandiamo perdono per il disguido, ben sapendo che non ve ne frega comunque un cazzo.

La Vita, (L'Amore) E Le Vacche

2010-08-23T16:33:00.011+02:00

Domenica pomeriggio. Sassaresi al mare. Lo sappiamo a che cosa state pensando: e invece no. Niente Platamona. Trattasi di Porto Ferro, luogo che può fornire comunque adeguatissimi spunti di riflessione a riguardo. Quando arrivi, sciogliendoti nell'abitacolo della tua utilitaria che ormai possiede mezza spiaggia di Mugoni nei tappetini, pensi che a fora li brasgeri un par di balle: fa un caldo devastante. E non lo senti soltanto tu, bensì decine di simpatici automobilisti che hanno invaso l'impervio e polveroso sentiero, ricoprendolo con i loro mezzi di locomozione e rendendoti perciò la vita un autentico bordello. Come se non bastasse fanno capolino in mezzo alla carrera alcune mucche (ebbene sì) dall'aria sperduta e spaventata, con le loro campanelle tintinnanti al collo e le inquietanti corna ancora al loro posto. Le poverine vorrebbero in teoria attraversare la strada, ma il gregge di vetture posizionate crudelmente sull'altro lato della strada glielo impedisce. C'è pure un vitellino, tenuto in ostaggio da mosche delle dimensioni di mezzo metro quadrato. Tuttavia attendi pazientemente e riesci ad eseguire l'operazione di parcheggio senza ulteriori intoppi. Arrivi dunque in spiaggia, la sabbia scotta parecchio. Ti installi nel primo spiazzo libero, a distanza di sicurezza da un drappello di ragazzetti alle tue spalle. Il look del sestetto è un inno al cliché dell'uomo croccante: tatuaggini discreti, brillantini giganti sul lobo, prevedibile lessico da accademia della crusca, ironia non proprio britannica. Si esprimono perlopiù attraverso mugugni - le ragazze squittiscono, infarcendo il tutto con un "cazz" ogni tre secondi, ma perlomeno stanno zitte la maggior parte del tempo. Tu, all'inizio, ci ridi su e ti fai uno di quei bagni come si toccano, prima di uscire e di accorgerti che c'è qualcosa che non va. I tizi, non si sa come, sono praticamente attaccati al tuo culo, nonostante abbia fatto attenzione, in precedenza, quando hai sistemato l'ombrellone. Eh vabbè. Volente o nolente ti stendi al sole e ti appisoli. Ti ritrovi più tardi con i tizi in grembo, perché sono nel frattempo emersi da una sorta di gazebo che sembra costruito con le buste della sisa e hanno deciso di piazzare asciugamani e spiaggine a ridosso delle tue ciabatte. Cosicché sei capace di ascoltare quel che si dicono, le tre coppiette e i loro due cani (di cui uno, un bastardino bianco, emette un verso stridulo, tipo ~~rapace notturno~~ foca). Intuisci dalle spumeggianti conversazioni che sono lì dal manzano ("cazz ma lumaconi ne sono rimasti?") e che probabilmente i preparativi in cucina sono stati tali da ricercare l'abbondanza ("No, basta cazz, me li mangio a casa i lumaconi che sono rimasti cazz"). Last but not least, ce n'è uno - il maschio alfa - che non fa altro che ripetere "E fai lu piazzeri a signora Ausilia...", il tutto condito da inequivocabile erre moscia. La frequenza di "fai lu piazzeri" etc. aumenta vertiginosamente nel corso del pomeriggio. Dapprima ogni minuto. Poi ogni venti secondi. Infine, non dice più nient'altro che quello. I cani tentano di inserirsi nel dibattito, forse perché hanno fame, o forse perché sentono di avere più cose da dire dei loro padroni. Intanto le coppie - fra un "fai lu piazzeri a signora Ausilia" e l'altro, cercano di autoanalizzarsi. Il tutto nasce dall'osservazione delle altre coppie in spiaggia, sottilineando quanto siano fortunati quelli "che stanno crocerando lì cazz. Beati loro...", anche perché - dice uno ad un altro - "ohi cazz prima voi due eravate sempre attaccati cazz". Le ragazze, raffinatissime anche loro, commentano sarcasticamente "a vi la fai cazz! Mì chi tu eri lu matessi mì!", mentre "fai lu piazzeri" sostiene che "dopo sei anni cazz m'è passadda tutta ganta la passione cazz, non ne ho più gana di stare sempre baciando". Parole come macigni. Per un po' c'è un silenzio sospetto, interrotto solo dai cani, poi si passa al football. Eppure l'attenzione è rivolta più agli ingaggi dei giocatori ("ma Kakà quant'è che gli danno cazz? 'Ess, un bè di dinà! Ce li avessi io cazz"), più che alle loro reali prestazioni in campo. Anzi, l'analisi vira su questioni esistenziali come "Moratti già potrebbe darmene un po' di dinà cazz, cosa cazzo gli costa? Bastardo cazz", che conducono a conclusioni evidenti ("un bé di dinà cazz, così non fai più un cazzo"). La testa ti scoppia, anche perché non solo sono a venti centimetri da te, ma urlano come maiali sgozzati. Quando due di loro vanno a giocare a racchettoni sul bagnasciuga, tutti impostati, nelle loro pose da Federer di periferia, un minimo ti senti sollevato, perché almeno te li levi dai coglioni e non ti devi più sorbire "fai lu piazzeri a signora Ausilia", seppur riempiano di sabbia te e tutte le tue cose là accanto. Li osservi, al tramonto, a pochi metri da te. Uno dei due cani sta in mezzo, saltando da una parte e dall'altra nell'illusione di poter conquistare la pallina. E ripensi alle mucche, forse perché temi di ritrovarle nuovamente vicino alla tua auto. Quindi te ne vai definitivamente, osservando ancora il cane, poi i tizi, poi di nuovo il cane. E speri che il cane se la prenda, quella dannata pallina. Che si ribelli. Che gli prenda il gazebo, gli asciugamani e magari pure i lumaconi. Che si impossessi delle chiavi della macchina. Che li lasci così, possibilmente nudi, a pascolare senza meta lungo tutta la spiaggia. Aggiungendo, come ciliegina sulla torta, delle piccole campane da legare intorno al collo.

Per Chi L'ha Visto E Per Chi Non C'Era

2010-08-16T12:27:00.010+02:00

Come anticipato dalle pagine di questo blog, La Tana del Grillo ha ufficialmente compiuto il suo debutto in società. Un esordio che, secondo gli addetti ai lavori, ha pienamente rispettato le attese. Per dovere di cronaca, bisogna ammettere che la preparazione atletica in vista della Faradda si è svolta nel migliore dei modi. Infatti la sera prima del grande evento Il Compagno ha dapprima accolto tutti nella sua magione dorata, poi li ha accoppati a colpi di couscous, tortillas e birroni. Per concludere, ha infierito sui cadaveri munendosi di mirti dell'operaio. Coloro che sono sopravvissuti - cioè tutti - si sono riproposti dunque l'indomani pomeriggio per un succoso bis, più che mai agguerriti, proprio di fronte a quel Bar Grandi che è divenuto teatro di innumerevoli scorribande estive. Testimone dell'acceso clima di festa è stata come di consueto Via Carmelo. A partire da mezzogiorno, la via che ha dato i natali alla Tana è stata invasa dai tipici cori che si intonano in simili circostanze, allietando in tal modo chiunque passeggiasse, parcheggiasse o cercasse (è il caso del numero civico 5) di prendere sonno. Tuttavia, come stabilito da tempo, Angelinho doveva essere ed ecco Angelinho. Saltellando fra le carcasse di carlsberg, tutti a cantare - fra le altre canzoni che volutamente omettiamo, pur con la mano destra sul cuore, perché facilmente immaginabili - "chi non salta è cagliaritano" e "i falegnaaami, na na na na na naaa" (più o meno su questo refrain). Dopo aver partecipato attivamente ed essersi rifocillati facendo a botte per varcare la soglia del Bar Grandi, si decide di traslocare verso altri lidi, sempre però in compagnia di alcune ichnusas da 66cl. Come prevedibile, il clima incandescente non è più così incandescente, perciò pare cosa buona e giusta saggiare le capacità culinarie del Senegal. Risultato: doppio pit-stop con pizzetta (cibo tipico africano) come si tocca e tappa fra le mura amiche per necessità fisiologiche. Proseguendo lungo il tragitto si congettura di esplorare le possibilità alcooliche di un noto circolo indipendentista che, come previsto, risponde presente, mentre in lontananza si intuisce l'eco degli applausi per il sindico. Armati stavolta di lattine, ci si avventura a quel punto nella fiumana del Corso, con vari stazionamenti, incontri più o meno casuali e cori come "e Gianni Speeeerti, na na na na na naaa". In virtù del bordello generale e del fatto che sia ormai obbligatorio il binocolo per avvistare i Candelieri, taglio strategico nei meandri della Ziddai, con passaggio - obbligatorio! La 66cl costa 2,50 - al Caffé del Duomo. La discesa verso Corso Vico non può non passare per una ciclofficina impreziosita dal solito mezzobusto in canottiera bianca della porta accanto. Le pause corporali si fanno più fitte e importanti, come ben sa un vicoletto nei paraggi. Ora si canta in allegria "e lu pacioocciuuu na na na na na naaa", senza più pudore. Tutti insieme, felici. Lo stogamo, però, brontola. Ci vuole la doppietta gelato-torrone di Tonara (spaccato in due da ascie affilate) per tornare i ghepardi di una volta. Si fa rapidamente buio: la stanchezza incombe, ma i doveri di buon cittadino vengono prima di tutto. Prima di infiltrarsi nei pressi di Santa Maria, c'è la pazza idea di un mojito defatigante: ovviamente al baretto super chic che c'è all'angolo non hanno più neanche il ghiaccio. Cazz. Ennesima birretta. Emozioni a profusione per l'ingresso dei Candelieri in chiesa, ma a pochi metri c'è il bar del distributore dell'agip, mai come adesso punto di riferimento per l'intera comunità. Il retro poi appare subito una location ideale per svuotare la vescica, il che è confermato dal tentativo effettuato con discrezione nell'oscurità imbattendosi addirittura in un Jiri Hubalek scoppiettante, che tiene banco seduto sul cofano di una macchina. Non è più il momento di fare calcoli, si va avanti per inerzia. Sosta propiziatoria e via tutti dietro alla banda, che ci trascina di peso nella Ziddai illuminata a giorno, attraverso una Porta Utzeri mai così magica e carica di significato. Il tutto mentre non accenna minimamente a scemare "e la birrettaaa na na na na na naaa". Il gran premio della montagna è rappresentato - se mai ci fossero stati dubbi - da Palazzo Ducale. Affamati come coguari, ci si ingegna per ingurgitare nel minor tempo possibile tramezzini e beozia, nell'estremo tentativo di stemperare l'ardore della serata. E' assolutamente inutile. Soltanto qualche ora e qualche litro di cocacola più tardi si intravede all'orizzonte la possibilità di pubblicare quello che diventerà questo post. A zent'anni. Dalla Tana.

Li Candareri. What Else?

2010-08-16T11:57:00.004+02:00

Ebbene sì. Amici ma soprattutto amiche de La Tana del Grillo, George Clooney di pirsona pirsonalmente è atterrato in Corso Vico durante la Faradda dei Candelieri edizione Anno Domini duemilaedieci. L'eroe dei due mondi si è subito levato la t-shirt bianca, ha ruttato salsiccione e si è accattato un chilo e mezzo di torrone alle bancarelle, prima di cominciare a cantare "eh eh oh oh" insieme ai simpatizzanti del gremio dei falegnami. Alcuni testimoni oculari sostengono inoltre - probabilmente sono gli stessi che hanno partecipato all'acquitrinoso sondaggio di cui sotto - che George si sarebbe sostituito ad uno dei portatori del candeliere dei sarti per alcuni metri, mimetizzandosi poi in mezzo alla folla una volta giunti in piazza Santa Maria. Si attendono le agenzie di stampa per ottenere dei riscontri credibili. Da sottolineare infine che Logan Fowler, ovvero il bagnino più desiderato di Piazza Porrino, ha tenuto la camicia addosso per tutta la Faradda, insensibile alle groupies che ne richiedevano il torso nudo. Deeeeettagli:

Che cosa accadrà alla Faradda dei Candelieri 2010?

Logan Fowler a pittorra 4 (20%)
Il percorso verrà deviato in Via Carmelo 0 (0%)
Verrà avvistato un UFO 0 (0%)
Ce ne berremo mille 5 (25%)
Un cazzo 2 (10%)
Sfilerà il gremio dei Pizzinni d'Andera 1 (5%)
Gli UFO a pittorra 2 (10%)
George Clooney a pittorra 6 (30%)

Fallu Baddà!

2010-08-14T13:48:00.004+02:00

Live from Via Carmelo a poche ore dalla Festha Manna. La Tana del Grillo - per la prima volta nella sua storia - è tutta quanta presente alla Faradda. Reduce da dosi eccessive di couscous e qualche mirto di troppo, il blog più chiacchierato del Nord Sardegna seguirà le vicende dei candelieri in esclusiva, per voi. Rendez-vous con mal di testa presso il quartier generale di Largo Cavallotti aka Angelinho's a partire dalle ore 18. A zent'anni!

Sì, Viaggiareeee....

2010-08-08T14:03:00.004+02:00

Pizzinni d'Andera ormai senza più confini. La franchigia capitanata dal Mulas Nazionale - prossima ad essere quotata in borsa - potrebbe, nei desideri degli utenti de La Tana, trovare una sinergia con i compagni irlandesi. Il motivo? Secondo un bè di gente che ha partecipato all'incorruttibile sondaggio di cui sotto la Ryanair dovrebbe essere lo sponsor dei Reds. Del resto la simpatia Ziddai-Eire non è mai stata in discussione. Prossime iniziative infatti dovrebbero essere l'aggiunta della Guinness come sponsor tènnico e della Bailey's come sponsor d'emergenza quando proprio non è rimasto niente nella credenza. Da segnalare l'ottimo risultato del Fast Food Refral, che per alcuni interminabili minuti ha fatto immaginare ai più buoni pasto a gratisi per andare a mangiarsi l'hambovo dal mitico di Via Roma. Invece possiamo ufficialmente dichiararlo ai quattro venti: un cazzo.

Quale dovrebbe essere lo sponsor dei Pizzinni d'Andera?

Fainé Benito 1 (3%)
Libreria Zero In Condotta 1 (3%)
Bar Grandi 3 (11%)
Fast Food Refral 5 (19%)
Pennelli Cinghiale 3 (11%)
Unicef 4 (15%)
Best Brau 0 (0%)
Pub Red Lion 1 (3%)
Ryanair 7 (26%)
Lo sponsor della Dinamo 1 (3%)

Il Blog Che Spacca Il Culo A Facebook

2010-08-05T18:38:00.010+02:00

Ebbene sì, gente. Come anticipato qualche chiaro di luna fa, La Tana del Grillo è sbarcata sul famoso social network. Il merito va ad un nostro affezionatissimo utente che ha deciso fin da tempi non sospetti di onorare il blog più amato dalle casalinghe di Voghera con una pagina facebook tutta sua. Tutta assaggiata. Alla fine, dopo mesi di sforzi e di richieste non esaudite, il suo sogno si è avverato. Per poterne usufruire cliccate qui. Prendete e godetene tutti.

I Pizzinni Vincono E Non Convincono, Ma Se Ne Bevono Mille

2010-08-04T18:25:00.007+02:00

dai nostri inviati JF Sebastian e Logan Fowler

Pizzinni d'Andera - La Quenta 6-4 (Cadoni G. (2), Mulas (2), Cadoni A. (2))

Inarrestabili Pizzinni d'Andera. Anche in una serata così così, non certo scintillante né sotto il profilo atletico né sotto quello del gioco, altri tre punti in cassaforte per capitan Mulas e compagni. La Quenta parte forte ma si arrende alle tre doppiette dei reds, oramai lanciatissimi verso i primi posti di una classifica che rimane tuttora misteriosa, visto che Zidane la aggiorna mediante geroglifici. Il presidentissimo Marcia sgomita fra i facinorosi giunti da tutta la Ziddai per vedere i Pizzinni e si insedia in tribuna, risultando un preziosissimo amuleto portafortuna, soprattutto dopo il poco incoraggiante inizio. Quando Coradduzza litiga con le lenti a contatto nel riscaldamento si capisce già che sarà una gara in salita. E infatti. La Quenta sembra padrona, i Nostri arrancano. Saranno le serate al Bar Grandi oppure le serate algheresi da etilometro; saranno forse entrambe: fatto sta che le gambe non rispondono come dovrebbero e il fiatone (d'alcool) comincia a farsi sentire immediatamente. Tuttavia là davanti le occasioni ci sarebbero pure, se non che i pali della Zentrum Arena risuonano pericolosamente e nelle situazioni più disparate. Porca la puttana, pensano i Pizzinni. La Quenta invece approfitta del solito errato disimpegno ed è 2-1, con Gelanio incolpevole. Al rientro dalla pausa la musica sembra non cambiare più di tanto, anche perché quando il Giangi trova ancora il legno su un'imitazione di Van Basten anno del signore 1988, le bestemmie volano più delle falene dalle parti dello Zidane Nazionale. E che cazzo, commenta fra gli altri il presidentissimo Marcia. Per fortuna i Pizzinni ci credono. Arriva il pari. E nel finale - complice il calo degli avversari e alcune perle di Gelanio - c'è spazio per scappar via nel punteggio, con un Cadoni Jr in versione goleador. Il finale è nervosissimo, La Quenta si arrabbia. Il triplice fischio dell'arbitro evita che Zidane intervenga col machete da bordocampo. Bene così, se ne riparlerà fra qualche settimana.

Pagelle:

SOLETTA - voto 8,5: para l'imparabile dal primo all'ultimo minuto. Tra i pali è veramente di un'altra categoria, ed il piazzamento rispetto all'angolo di tiro è sempre perfetto. Sostiene moralmente i Pizzinni dal primo all'ultimo minuto e dimostra di avere la vera stoffa da leader riprendendo i compagni per tutta la partita ad ogni "orrore" commesso. Continua ad uscire dalla propria porta palla al piede, iniziando l'azione "reds" in maniera superba e permettendo alla squadra di attaccare con "l'uomo in più". MVP

MULAS - voto 4,5: Gesù Cristo. Una cinquantina di errori almeno di cui 2-3 portano al gol avversario. Un pianto, non si regge in piedi, è poco lucido e prova a fare cose che non sa fare. Si fa saltare e tagliare davanti per tutto il match. Il passaggio è sempre o troppo lungo o troppo corto, calcia male le punizioni. Qualche iniziativa buona palla al piede e due gol alla Inzaghi, ma in generale gioca una partita davvero insufficiente. Si aspetta di vedere Il Mulo in tutt'altra forma atletica (ieri ridicolo) dopo la pausa. SPOMPATO

DE ROBERTO - 7: uno dei pochi a salvarsi in mezzo al campo. French Toast capisce prima di tutti che non è giornata da fioretto e fa le cose semplici e dirette. In difesa è sembrato il più motivato ed attento anche se, a volte, non segue le "indicazioni urlate" del suo portiere. Bel tiro nella sua unica avanzata offesiva, dimostra una scarsa condizione fisica e atletica, ma a differenza degli altri, lui ci mette la testa ed il cuore. Bastano. CONTINUO

CADONI A. - voto 5: ci si aspettava maggior ordine e discipilna dal Compagno ed invece gioca una partita anonima e distratta. Stanco, indietro fisicamente e atleticamente, ha il merito di segnare la doppietta che chiude la partita.La voglia ce la mette ma non sembra proprio periodo. Poco altro da aggiungere. Lo si aspetta al varco dopo una 20 di giorni di stop. DISORIENTATO

CORADDUZZA E.- voto 4,5: serata no per il Rais. Palla al piede non ne azzecca veramente una, davanti alla porta sembra svagato. Prova a metterci un pò di cuore ma nulla più. Quando passa in difesa sembra esserci un pò di più, ma comunque siamo lontanissimi da quello che può dare ai Pizzinni il prodotto di via Torino. RIMANDATO

CADONI G. - voto 7: condizione atletica stranamente mediocre, risulta comunque sempre imprendibile nel breve. Prova il tiro da ogni posizione, colpendo un legno clamoroso - tiro incrociato di destro al volo di una bellezza disarmante. E' un faro lì davanti per la sua squadra, segna "solo" due gol, ma ne fa fare parecchi altri; tutte le volte che ripiega in difesa è utile e decisivo. INSOSTITUIBILE

Post Partita:

Lo spogliatoio dei Pizzinni è parco di facili entusiasmi al termine del match. Un corale "dai cazzo dai" rappresenta quanto è emerso dai nostri insiders. Cadoni G. sottolinea l'importanza di Sechi (assente contro La Quenta) nello scacchiere tattico dei Reds: "cazz, lo senti quando sarebbe stato utile proprio in partite come queste", mentre Mulas è scettico e sostiene che la squadra si è disunita "cazz, perché c'è gente che si disabitua a toccare il pallone". De Roberto rutta sulla panchina, mentre Coradduzza è ancora infuriato con le lenti "affanculo cazz, dev'essere che è perché son nuove". Infine Super Soletta tramite i mass-media ha fatto sapere di non essere d'accordo con l'autoflagellazione che si è inflitto capitan Mulas ed ha commentato, fra le altre cose, che "perdere non mi piace". Parole da leader vero, che apprezziamo.

Fare Le Cose Per Bene

2010-07-30T17:56:00.007+02:00

Cazz. Se quando prendete il sole avete un problemino proprio lì, dove non si può dire in televisione, finalmente è arrivato qualcuno che ha pensato a voi. Da ora in poi nessun pinsamento sul vostro telo da spiaggia, nessuno spazio bianco da annerire tipo settimana enigmistica, bensì tanto divertimento, tanta spensieratezza e tanto bel colorito fra le chiappe. Il progresso umano non conosce più ostacoli. Danke a chi di dovere per la puntualissima segnalazione. Cazz.

A-A-A Abbronzatissimo!

2010-07-30T17:28:00.005+02:00

Cresce l'entusiasmo intorno alle gesta dei nuovi Pizzinni d'Andera. L'avventura nella Summer Zentrum League è destinata a lasciare un segno importante nella memoria collettiva degli utenti de La Tana che ci hanno dato dentro nel relativo acuminato sondaggio. Tuttavia i tifosi hanno decretato senza se e senza ma colui che incarna più di tutti lo spirito lavoratore e proletario del team portato a livelli ormai altissimi da capitan Mulas, ovvero il supercalifragilistichespiralidoso Antonio - Zizou - Zidane. Il suo volto sapientemente inscurito dal sole, adeguato come è ovvio alla stagione estiva (del resto le chiare origini algerine non mentono) è l'icona di una squadra - i Pizzinni d'Andera - a detta di tutti in missione. Inoltre la recente innaffiatura notturna, secondo i ben informati, ha aggiunto se possibile ancora più carisma al boss del Zentrum, diventato anche fra gli utenti del blog della Via Carmelo gossipara, un punto di riferimento in questi tempi bui.

Che cosa ti piace di più dei nuovi Pizzinni d'Andera 2.0?

La fame di vittorie 2 (14%)
L'abbronzatura di Zidane 4 (28%)
I nuovi innesti 1 (7%)
La birretta 2 (14%)
La simpatia 0 (0%)
Il fair-play 0 (0%)
Il senso del possesso che fu pre-Alessandrino 2 (14%)
Il colletto delle maglie 3 (21%)

Pizzinni d'Andera: Noi Lavoriamo Sodo E Ci Divertiamo Sodo!

2010-07-27T21:07:00.004+02:00

Pizzinni d'Andera - Softwer: 13-1.

I Pizzinni d'Andera colgono il loro terzo successo consecutivo nella Summer Zentrum League grazie alla cicloturistica in casa Zidane contro la malcapitata Softwer. L'entità del misfatto è tale che non si ha notizia dei nomi dei marcatori, né esistono accenni ad aspetti tènnico-tattici del match. Tuttavia voci di corridoio narrano di un post-partita cum birretta ben più sostanzioso della partita stessa. Cio' nonostante mai abbassare la tensione gaz: prossimo impegno lunedi' 2 agosto, avversario La Quenta ('sticazzi).

Pagelle coi baffi (del nostro inviato Logan Fowler):

Soletta e Sechi - voto 8: hanno l'indiscutibile merito di iniziare a "farle girare"
Mulas e Coradduzza - voto 8 : feriti nell'orgoglio di 30enni ex-giovani, ne offrono altre
Cadoni Brothers - voto 8: se ne bevono mille a capotavola farneticando di Kobe e di arbitraggi
Zidane - voto 10: innaffia le piante alle 00.45 di una notte di mezza estate...

Pizzinni d'Andera: A Volte Ritornano

2010-07-22T11:17:00.012+02:00

dai nostri inviati JF Sebastian e Logan Fowler

Pizzinni d'Andera - Celestino: 5 - 2 (Cadoni G. 2, Coradduzza E., De Roberto, Cadoni A.)

Si era detto di tutto. Che lo spogliatoio non era unito. Che ormai, dopo i recenti trionfi, non c'era più l'humilté necessaria per affrontare i nuovi impegni. Qualcuno ha addirittura sorriso, alla notizia che Lias avrebbe abbandonato i Pizzinni per giocarsi il campionato estivo con la maglia del Jerez de la Frontera. Erano pronti a dire: ve l'avevamo detto. E invece non avevano capito nulla: i Pizzinni d'Andera sono più vivi che mai. Chiedetelo ai Celestino. Avanti 2-0 a colpi di doppi passi, finte di sopracciglio, piroette ed altre amenità varie, a quel punto si saranno con ogni probabilità posti il quesito : ma sono questi i tanto decantati Pizzinni d'Andera di cui parla in continuazione Zidane? Si, sono questi. Perchè da li' in poi sui Celestino si è abbattuta la valanga rossoblu. 5 goals cinque, dominio tattico della partita. Nel primo tempo la svolta: il Giangi mette a sedere 3 difensori, si accende una sigaretta, saluta il pubblico, fa i cerchi col fumo e deposita in rete. Poco dopo è Coradduzza a siglare il pari: all'intervallo l'inerzia è tutta dalla parte dei Pizzinni. Cosa che continua anche nella ripresa. I Celestino calano fisicamente, i finti doppi passi sono prevedibili quanto la pioggia di Seattle. Niente più sovrapposizioni, anzi. I Pizzinni in contropiede avrebbero l'occasione di portarsi avanti ma devono attendere ancora. Ci vuole la prima marcatura nella Zentrum League di De Roberto, che col suo sinistro ciabattato centra il palo interno e la infila nel sacco, in un'azione che sembra il ralenti di un goal a Pes. I Pizzinni in difesa tengono alla grande, col sacrificio di capitan Mulas ed un Sechi dominante che non disdegna lo sganciamento con annesso missile terra-aria. E quando i Celestino arrivano nei dintorni della porta Soletta si esalta, mostrando agli oltre 2mila stipati nelle tribune ed incuranti del caldo torrido, le qualità che hanno convinto i Pizzinni ad ingaggiarlo. Nel finale c'è spazio per arrotondare il punteggio: prima la Cadoni Connection li porta soli contro il portiere ospite in un'esplosione di fratellanza e piedi vellutati, poi il Giangi irrompe con il suo terrificante sinistro e fissa la questione sul 5-2. (per la cronaca: il pallone ha forato il muro e non è stato ancora ritrovato dalla muta di cani dell'inossidabile Zidane). I Celestino - che affrontano positivamente la sconfitta, tentando di distruggere lo spogliatoio con delle ascie accuminate - sistemano con cura la coda fra le gambe. I Pizzinni festeggiano. Alla faccia di tutti quelli che non aspettavano altro che una sconfitta.

Pagelle:

SOLETTA - voto 7: esordio più che promettente del nuovo numero 1 dei Pizzinni. "Gelanio" mostra subito dal riscaldamento di essere un portiere molto tecnico e sicuro di sè. Le due reti incassate nella prima parte si gara, sono più frutto dello sbandamento iniziale dei compagni che di suoi veri e propri errori. Da metà primo tempo in poi, conduce una partita senza incertezze o sbavature, mostrando una perfetta impostazione classica "da portiere" - presa bassa su tutto - ed una, poco sfruttata dai compagni, spiccata propensione all' immediata ripartenza dell'azione. CERTEZZA

SECHI - voto 7,5: da due partite i Pizzinni sono imbattutti e vincenti in questo Torneo. Da due partite schierano tra le proprie file il "Profeta" Elia: corre, tira, difende, imposta... non si contano le azioni che nascono dal suo piede, non si contano le azioni avversarie che terminano tra le sue scarpette. Ottimo senso della posizione, forse sull'uomo potrebbe fare di più, ma per ora va benone così. Ieri è mancato solo il gol, anche se al tiro risulta sempre molto preciso. Tecnicamente, fisicamente e atleticamente completo. ENORME

MULAS - voto 7: che difesa!!! Lasciati i compiti offensivi e di impostazione a piedi ben più qualificati, il "Mulo" si da alla difesa, più precisamente alla marcatura, risultando difficilmente superabile per l'intera durata del match. Solita grinta e solito impegno in mezzo al campo, soliti vecchi problemi tecnici, che però, essendosi sollevata di brutto la media tecnica della squadra, incidono veramente poco sulle sorti dei Vostri Amatissimi. BALUARDO

DE ROBERTO - voto 8: a volte "French Toast" gioca delle partite praticamente perfette. Tipo ieri. In difesa mai saltato, uno dei più lucidi nell'impostazione. Non perde 1 pallone che è 1 e, soprattutto, festeggia la sua prima marcatura nella storia dei Pizzinni!!! il 3-2 che regala i 3 punti alla squadra è un mix di tenacia ed intelligenza, giusto premio ad una gara generosa ed attenta. I cambi gli consentono una prestazione senza cali. Con lui in campo 0 gol presi. MATCHWINNER

CADONI A. - voto 6,5: sempre ordinato e attento agli equilibri della squadra, ormai è uno di quelli che giustamente parla di più in campo, dando indicazioni e suggerimenti a tutti. In questa nuova versione dei Pizzinni ha sicuramente meno in mano il centrocampo, e la differenza la dovrà fare più in difesa e zona gol - ieri cartellino puntualmente timbrato. Non è sembrato in gran forma atletico-fisica, ma "il Compagno", ormai lo sappiamo, è un diesel. Si accenderà. STANCO

CORADDUZZA. - voto 7: partita di sacrificio la sua, prova a fare da sponda decentrata per i suoi compagni, ma non sempre è preciso nello smistare. Continua a migliorare difensivamente, consentendo alla squadra un maggior equilibrio tattico. Tecnicamente sembra un pò appannato, a volte litiga con il pallone davanti alla porta, ma probabilmente il tutto è conseguenza di un fastidio al ginocchio destro, che ne limita le prestazioni. "Il Rais" gioca e segna ugualmente. EROICO

CADONI G. - voto 7,5: eccola qui, la vera rivoluzione copernicana dei Pizzinni Volume 2. Con lui in campo, impostare l'azione diventa facile (a volte fin troppo) ma mai prevedile, dato che i suoi piazzamenti spalle alla porta svariano un pò per tutto il campo. Clamorosa continuità nel liberarsi al tiro (a volte dà l'idea che con il contatto del difensore si prepari al tiro meglio che da solo), manca della dovuta precisione sotto porta: solo 2 gol per uno che si trova una decina di volte a tu per tu con il portiere sono pochini. Difensivamente presente, "The Revolution" è limitato nel pressing da vistosi problemi fisici. DECISIVO

Commenti:

C'è gioia nello spogliatoio dei Pizzinni, che assistono divertiti alle botte da orbi contro la parete in quello accanto, commentando in coro: "Caaaazzz!". Capitan Mulas - reduce dall'immortale evento dell'espulsione per bestemmie (!) in quel di Casteddu - si limita ad incitare il gruppo senza incorrere in ulteriori sanzioni; De Roberto urla "Siiiii!!!" al momento del suo goal epocale ed è intenzionato a festeggiare in qualsiasi modo fino a Natale. I fratelli Cadoni parlano ormai all'unisono, dispensando "dai cazzo" per tutti. Coradduzza, infine, se la ride sotto i baffi e promette battaglia: "cazz, ho voglia di incontrare quelli dell'altra volta, che ci hanno battuto". Occhio, gente. Normalmente le promesse le mantiene.

La Tana: Un Altro Blog E' Possibile!

2010-07-20T21:14:00.005+02:00

COMUNICATO EDITORALE
a cura della redazione de La Tana del Grillo

Amici ma soprattutto amiche de La Tana del Grillo. Avrete certamente notato che negli ultimi tempi il vostro blog preferito ha attraversato un'evidente fase calante, frutto di una serie di dinamiche che hanno portato alla decadenza, all'incuria e al quasi totale abbandono dello stesso. In molti ci hanno chiesto quale sarebbe stato il destino de La Tana e sinceramente non vi nascondiamo che in alcuni momenti la tentazione di abbandonare è stata forte; tuttavia il comitato redazionale si è riunito in via eccezionale proprio per discutere il da farsi. Sorprendentemente, l'esito ha decretato un futuro - che si era fatto tutt'altro che roseo - possibile. Innanzitutto: La Tana non muore. La Tana prosegue il suo percorso, pur modificando strategia. Meno riferimenti copia-incolla provenienti da altri blogger (a destra troverete aggiornate le puttanate che recentemente ci sono piaciute di più, seppure non in forma di post), maggiore spazio alle puttanate vissute - vere o presunte - senza l'obbligo di un resoconto quotidiano ma con una cura e una dovizia di particolari finora forse a torto tralasciate. Resta, a grande richiesta, la rubrica dedicata ai Pizzinni d'Andera (grazie anche al nostro inviato speciale Logan Fowler, idolo della curva). Resta Via Carmelo. Restate voi, affezionatissimi. In aggiunta, a breve scadenza, la presenza - udite udite - de La Tana su Facebook. Restate nei paraggi. Nel sottobosco. Anche in mezzo alle frasche. In un modo o nell'altro vi faremo sapere.

Chi Cambia La Strada Vecchia Per La Nuova...

2010-07-20T19:39:00.007+02:00

Svelato l'arcano del disastro azzurro nella terra del waka waka. Via Carmelo - nume tutelare della Nazionale dopo il trionfo di 4 anni fa - nulla ha potuto contro le insidie di questa bizzarra Coppa del Mondo. Il motivo? Secondo gli affezionatissimi utenti de La Tana che hanno partecipato al mefistofelico sondaggio è stata la rinuncia alla magica Best Brau ad aver impedito all'Italia di arrivare lontano, tipo agli ottavi. L'essersi dirottati verso birre speciali, birre meno speciali, semplici ichnusas ha tolto mordente alla squadra e al pubblico, che si sono arresi dopo un'indimenticabile sfida pomeridiana contro avversari improponibili - la Slovacchia, se non erriamo. Gli stessi spettatori, posizionati attorno alla meravigliosa tavola di Via Carmelo, sono apparsi infiacchiti, pochi e senza troppe attese rispetto all'atmosfera tardo-adolescenziale che si ricordava in passato. In vista degli Europei 2012 è prevista dunque la visione delle partite rigorosamente in divise ufficiali e a base di birra da non più di 70 centesimi cadauna. Amen.

Italia eliminata, niente effetto-Via-Carmelo: come te lo spieghi?

Gli arbitri 0 (0%)
Le assenze pesanti nel parterre 0 (0%)
La maledizione di Tutankamon 1 (6%)
La rinuncia alla Best Brau 10 (62%)
Cazz 1 (6%)
Waka waka 2 (12%)
Il rigidissimo clima sudafricano 1 (6%)
I magici occhiali di Mazzocchi 1 (6%)

Very Internèscional

2010-07-04T11:10:00.004+02:00

E se avete ancora dubbi, date un'occhiata qua.

Falla Girare, Fraté!

2010-06-29T10:02:00.004+02:00

Per farla breve: quello-che-ci-voleva. Please cliccare qua. (Questa è La Tana in versione mundiàl). Inoltre, si viene a sapere (il tutto proviene da qua) che pure su YouTube si sono messi d'impegno (cliccare il pallone in basso a destra per credere) Quando, fra qualche mese, ripenserete alle notti magiche ma non riuscirete a ricreare sufficientemente l'atmosfera potete cliccare di nuovo. Oppure bervene mille.

Have No Fear, Il Grillo Is Here

2010-06-28T13:01:00.004+02:00

Giusto una riga per dire che siamo ancora vivi - se avevate dei dubbi. E lottiamo siempre con voi. Salute.

Campioni Del Mondo, Campioni Del Mondo, Campioni Del Mondo

2010-06-28T12:49:00.004+02:00

Vacanzieri utenti de La Tana, è terminato tempo fa (ma noi ve ne rendiamo conto soltanto ora) il macroscopico sondaggio intitolato Chi vincerà i Mondiali di calcio 2010?. Pur essendo ancora in pieno clima mundiàl, carissimi, avete in ogni caso indicato con notevole accuratezza i possibili vincitori. Sarà infatti Carlo Magno di pirsona pirsonalmente a sollevare il trofeo l'11 luglio in Sudafrica. Nulla da fare per i Borbone ed i compagni (del Compagno), che si dovranno accontentare del podio. Ottone Von Bismarck sconfitto nella finale 3°-4° posto, mannaggia. Eccovi i succulenti dettagli:

Chi vincerà i Mondiali di calcio 2010?

Italia [8%]
Sacro Romano Impero [32%]
Brasile [0%]
URSS [24%]
Regno delle Due Sicilie [28%]
Argentina [0%]
Spagna [0%]
Rhodesia [0%]
Prussia [8%]
Inghilterra [0%]

Poo Po Po Po Po Poo Pooo

2010-06-18T07:51:00.006+02:00

gcf cihrf ihwe4$£&%$8rih èchphcfs xefuw*éç*éçç*çegfweifgwerifhwerpifuhweuhxwrf!!!!!!!

Aggiornamenti più razionali nel corso della giornata.
Update col mal di testa di chi si è alzato alle due: ma quest'uomo chi è?. Genio.

Heaven And Hell

2010-06-17T10:50:00.001+02:00

Cazzu No!

2010-06-14T13:00:00.001+02:00

Tremate, Tremate

2010-06-13T12:17:00.002+02:00

Che ne dite? Questa simpatica proposta gioverebbe allo svolgimento delle operazioni?

Tutti Ai Vostri Posti

2010-06-11T18:23:00.003+02:00

Partiti. Dopo un discreto silenzio e tanto peregrinare l'estate di Via Carmelo è ufficialmente cominciata. Noi siamo pronti. Rigorosamente in mutande. Amen.

Maledetti Rumors

2010-06-11T18:11:00.004+02:00

Gioiosi utenti de La Tana, eccovi l'esito del tellurico sondaggio dal titolo Qual'è stata la causa principale della sconfitta in finale dei Pizzinni d'Andera?. Purtroppo, come ampiamente previsto, le voci di mercato hanno spezzato l'incantesimo nello spogliatoio dei Reds e i risultati si son visti. Si narra di un capitan Mulas già munito di pre-contratto con la Real Sociedad, mentre la saracinesca Lias potrebbe accasarsi a breve al Bellinzona. Altre voci riguarderebbero un Cadoni lusingato dalle sirene del Partizan e in dubbio se accettare o meno l'offerta del club serbo. Il tutto mentre Lu Bresidè Marcia è all'opera per tentare di mantenere tutti i suoi pezzi da novanta. Estate bollente in casa Pizzinni. Ho detto bollente? Appunto: le birre erano calde. Dettagli, please:

Qual'è stata la causa principale della sconfitta in finale dei Pizzinni d'Andera?

Non si vedevano le linee laterali [5%]
Il fuso orario [10%]
L'arbitro [5%]
Mancava l'ampio parcheggio all'ingresso [5%]
Le voci di mercato [42%]
Mancavano le traverse [0%]
Le birre erano calde [26%]
Josè Mourinho [5%]

No Logo

2010-06-06T13:09:00.002+02:00

E ce ne sono altri, di simili miracoli del marketing. Assaggiateli tutti qua.

Don't Try This At Home!

2010-06-03T20:29:00.006+02:00

Per tutti coloro che hanno tempo da perdere, sprezzo del pericolo ed un senso dell'umorismo sviluppatissimo, tipo naso del cane da tartufi:

- opzione number one;

- opzione number two;

- opzione number three.
Per i malati di mente:
- opzione degenza prolungata (occhio al tennis).
Per tutti gli altri:
- opzione unica.

Ora O Mai Più

2010-06-01T13:25:00.002+02:00

Eccoci qua. Siete pronti? Non avete scelta. Dovete fare come il buon vecchio Bruno Pizzul che - in esclusiva per La Tana - non si è tirato indietro di fronte alle sue responsabilità. E voi? Che intenzioni avete? Guardate qua come si fa.

NBA - The Finals:
LA LAKERS (1) - BOSTON (4): 4-2

Pizzinni d'Andera: Caaaaaaaazzzzz

2010-06-01T12:58:00.009+02:00

dal nostro inviato Logan Fowler

Finale

Margudda Team - Pizzinni d'Andera: 4 - 3 .
Marcatori : Marcia (2), Coradduzza.

Acciderba! I nostri ragazzi sfiorano l'impresa di vincere il Torneo Centro Ecologico, al quale decisero di partecipare così, un pò per caso, e raccattano solo il secondo premio di 2 bottiglie 2 di Ichnusa. E' stata una finale tipica, con molti errori da entrambe le parti, molta grinta e molta confusione. Il Margudda Team, forte di un superiore tasso tecnico, ha fatto la partita, andando sul 2-0 dopo una ventina di minuti; poi il pareggio dei nostri amatissimi e lì, si è rischiato di andare sul 3-2 Reds; i Pizzinni invece, troppo scoperti, venivano infilati per la terza e quarta volta, con un paio di goal sul quale c'e' stato poco da fare... I nostri eroi hanno vissuto di cuore e difesa, un pò all'italiana, e non dormiranno la notte ripensando alle numerose occasioni fallite, soprattutto nel secondo tempo quando, a squadre lunghe sul 4-2 e sul 4-3, si sono trovati infruttuosamente a tu per tu con il portiere per una decina di volte. Per dovere di cronaca, va comunque sottolineato come pure gli avversari qualcosina sotto porta l'abbiano regalata. Si chiude così un torneo che ha visto protagonisti i Reds fino in fondo, con i cojones, autori della miglior fase difensiva vista nel torneo, e parecchio migliorati atleticamente e tatticamente. Per il passo in avanti di tipo "tecnico", un pò tutti rimandati sulle spiaggie di Mugoni per una bella sessione estiva alla brasiliana...al prossimo torneo... prevalgano... sniff...

Pagelle

Lias: il completino nuovo di zecca, regalato dai compagni di squadra, gli porta un pò di rogna... Subisce 4 gol sui quali nulla può, per il resto compie i soliti, autentici miracoli, stavolta più tra i pali che in uscita. Attento anche quando deve fare da libero, è costretto a fare rilanci in frettolosa uscita fuori dalla propria area alla vivailparrocco, per poter permettere alla sua difesa di stare alta per tutti i 50 minuti di gioco. Dopo essere stato punzecchiato per l'intero torneo, stavolta non si limita ad impostare, ma per un paio di volte, esce dalla propria area, ne salta 2-3, e serve deliziosi assist ai compagni. SPIDERMAN. 8
Valutazione Torneo: il più continuo, il più concentrato, quello che ha spostato di più. MVP dei Pizzinni. Voto: 9

Marcia: doppietta in finale come solo i grandi sanno fare... la sua partita è stata tanto ordinata in difesa quanto, a volte, disordinata in attacco. Spesso sale con troppa frenesia, anche se i suoi errori non hanno mai prodotto contropiedi o altri decisivi pericoli. The Voice gioca una partita difensiva di altissimo livello, si fa saltare solo 1 volta in tutto l'incontro. Ha l'enorme merito delle due segnature, ed in particolare dell'ultimo gol, che ha dato inizio al bellissimo quanto inutile forcing finale. GOLEADOR. 7,5
Valutazione Torneo: Per continuità secondo solo a Lias. Grande in difesa. Sempre presente sotto porta. Voto: 7,5

Cadoni: la troppa confusione in campo non gli permette di sfoderare l'usale razionalità e sagacia tattica. Risultato: rimane imbrigliato nella partita tutto cuore e poca testa giocata un pò da tutti, con l'aggravante che a lui andava chiesto proprio di portare quel pizzico di lucidità in più. In difesa è sempre attento agli equilibri della squadra, chiamando aiuti e rendendosi inoltre protagonista di grandi rientri difensivi. Sotto porta meno fortunato del solito, al Compagno è mancata molto l'intesa con Mulas, che tante belle cose aveva portato ai Pizzinni nelle ultime uscite.OPERAIO. 6,5
Valutazione Torneo: Metronomo del centrocampo, utile sottoporta, atleticamente in forte ripresa. Sorpresa del torneo. Voto: 8

Campus: grande partita, veramente... Loverman smette per 50 minuti di pensare alla figa, e si preoccupa solamente delle caviglie altrui... potente, deciso, propositivo come non mai anche lì davanti, anche se, pure lui, nulla ha potuto contro la poca buona sorte in zona gol. Ancora una volta regge la difesa, in coabitazione con Marcia, in maniera impeccabile. Unico neo: il 2-0 parte da una sua leggerezza in uscita dalla difesa. Leggerezza che si fa perdorare al secondo tempo, con un salvataggio sulla linea da cineteca...GRANITICO. 7,5
Valutazione Torneo: il nostro libero. Un mancino che avrebbe potuto fare più male. 1.000 palloni sdradicati e recuperati. voto: 8

Coradduzza: segna il gol che riporta indietro i Pizzinni dagl'inferi. Bene in difesa, cerca di stare davanti all'uomo tutta la partita, si perde qualche taglio di troppo, ma va bene. In mezzo al campo si procura parecchie punizioni, figlie di una - finalmente! - decisa propensione al dribbling stretto. Sottoporta ci prova in tutti i modi: di destro, di sinistro, di collo, di piatto, scartando il portiere... niente, nulla , solo una rete. Va bene Rais, sarà per il prossimo torneo, al quale ti aspettiamo tutti protagonista. Un pò di classe in più ai Pizzinni non può che fare bene... DRIBBLOMANE. 7
Valutazione Torneo: Classe da vendere, solo indietro atleticamente. Risolto il problema, sarà un altro. Promesso. Voto: 7,5

Mulas: partita bruttina per un motivo: era la classica partita dove il Mulo, il lavoratore, in un modo o nell'altro deve venir fuori. Invece è parso non averne abbastanza, forse troppi scatti a vuoto, forse troppo nervosismo per le occasioni fallite sottoporta. Si comporta comunque sino alla fine in modo generoso e mette davanti alla porta, più volte, molti dei suoi. Soliti, decisivi, pesantissimi, litigi con il gol davanti al portiere. Progetti per il futuro: miglioramento condizione atletica e diventare più egosita sotto porta. GENEROSO. 6,5
Valutazione torneo: a volte si è fatto il culo un pò per tutti. Quello doveva fare. Troppo impreciso al tiro. Tutti coinvolti. voto: 7,5

French Toast: Grande solidità, concetrazione sempre. Impostazione sempre ordinata. Una sicurezza. Maledetta Francia. Voto: 8

Sandman: Quello che ha avuto meno possibilità di esprimersi. Sempre generoso. Atteso ad altri-alti livelli. Voto: 7

Nudo! Nudo! Nudo!

2010-06-01T12:44:00.002+02:00

Gentilissimi utenti de La Tana, si è finalmente concluso l'afroasiatico sondaggio intitolato Qual'è il Pizzinno d'Andera preferito dalle tifose di Via Carmelo?. L'ha spuntata, come ampiamente previsto dai bookmakers, il mitico Giannilias detto Metal Warner, che ora si sollazza - alla faccia nostra - con le groupies dei Pizzinni, giunte da ogni angolo del pianeta per farsi fare l'autografo del portierone direttamente nel decolté. Nulla da fare per lu bresidé, al secolo The Voice, che ci ha sperato fino all'ultimo, invano. Per tutti gli altri partecipanti: seghe. Menzione a parte per l'ineffabile Zidane, idolo del pubblico femminile over40 che gremisce le tribune del Zentrum. Ma eccovi i dettagli:

Qual'è il Pizzinno d'Andera preferito dalle tifose di Via Carmelo?

Metal Warner [47%]
Loverman [2%]
French Toast [5%]
The Voice [35%]
Il Compagno [5%]
Sandman [0%]
Zidane [2%]
Il Rais [0%]
Il Mulo [0%]

Mr. Wayne And Mr. Freddie

2010-05-29T11:29:00.004+02:00

Hey hey hey! Guardate un po' che cosa si trova in rete, di sabato manzano. Per tutti quelli, poi, che non dovessero resistere alla tentazione: vi risparmio la fatica. Baci.

Game Over

2010-05-26T13:21:00.002+02:00

Ipse Dixit

2010-05-22T18:01:00.010+02:00

Qui in Francia è pieno di italiani. Lo so, non è esattamente una novità, eppure l'occhio finisce spesso per cadere su tutti quei bei cognomi con l'accento alla fine, cosa che fa sorridere, perchè sembra quasi che vogliamo prendere per il culo li vranzesi. Li chiamano ritals, da queste parti, quelli di discendenza italiana. E non è un complimento. Del resto, sono dappertutto. Li vedi al telegiornale, sui cartelloni pubblicitari, sui campi di calcio, ovunque. Gl'Italiani. E allora - ci pensavo proprio l'altro giorno - sono tornato indietro con la mente ad un paio di episodi risalenti a poco prima di partire. Prima episodio: me ne sto tornando tutto quanto in Via Carmelo ad un'ora ancora accettabile quando faccio imprevista deviazione al bar. Giusto un bicchiere. Uno. Come prevedibile, ci resto più di 3 ore. E oltre a quel bicchiere si finisce inevitabilmente a vodka, anzi - come direbbe qualcuno - a vodkae. L'euforia è nell'aria, l'aria di tarda primavera pure. Durante le libagioni vengono avvistati personaggi del calibro a) di un tizio abbronzatissimo di sessant'anni, coperto d'oro come un assiro e che visto da dietro (con le orecchie a punta inscurite dalla lampada) è davvero un porcetto. Il tale fa finta di minacciarci nel tentativo di uscire dal bar e - resosi conto che a nessuno gliene fotte nulla e che lo si lascia passare, essendo uno sbiadito incrocio fra Tony Manero e Titino l'Indiano ai caraibi - si inorgoglisce per la sua intatta virilità e si fa grasse risate di scherno; b) di uno dei soliti habitués, intento prima a mangiare il cervello ad un malcapitato (uno che ha perduto il padre, ricordato peraltro dal suo amabile ed elegante interlocutore in maniera schietta, come "uno che ne coddava un bè"), poi a discutere di politica e di affari col piglio del viveur, infine disposto ad ammettere -ohibo'- che lui ha si' spento le 61 candeline ma ancora si becca "i paciocci rosa di 27 anni". Da dietro il bancone vengono versate le vodkae, oltre a recapitarci di continuo piatti di melenzane e patate arrosto, divorate in men che non si dica da bocche allibite. Pochi giorni dopo, c'è addirittura il bis. E' già clima cènsionlig: bicchieri come se fossero zeroquaranta. Alè. Vodkae e pronostici. Ma quest'Inter? A questo punto - ci si dà di gomito da almeno un'ora - rullano i tamburi e l'oracolo parla. E' tutta roba nostra cazz. Siamo noi (gl'Italiani) che abbiamo insegnato il giuoco del pallone agli stranieri. Inglesi, Vranzesi, non importa. Noi siamo quelli che lo abbiamo esportato nel resto del mondo. Il nome Fabio Capello interrompe qualsiasi possibile accenno di dibattito. E giù con le vodkae. Anzi, il discorso vira su territori socio-politici finora ignoti: le squadre italiane devono essere allenate da italiani. Punto e basta. Ormai si parla solo per aforismi. E che cazzo. Vodkae. Poi, la rivelazione, aprite bene le orecchie: siamo noi, gl'ITALIANI (si', ha urlato), che "abbiamo sparso lo sperma in tutto il mondo!" Parole forti, senza dubbio. Serve assolutamente un'altra vodka. Sguardi sbalorditi. Tutti a pensare: cazz, una vodka in meno e non avremmo toccato il fondo. E invece ci sbagliavamo. Lui si' che aveva capito. Che gl'Italiani son dappertutto. Si sono riprodotti. Si sono adattati all'ambiente ostile. Si sono infiltrati nel sistema. Io l'ho capito in ritardo, e solo qui in Francia. Che in effetti un po', la Francia, a dirla tutta, l'abbiamo creata noi. Diciamole le cose. Buone vodkae stasera.

Non Sono Più I Tempi Di Una Volta

2010-05-22T13:05:00.003+02:00

Contrordine, Compagno!

2010-05-21T09:27:00.002+02:00

Utenti de La Tana, possiamo finalmente annunciare l'esito del paradigmatico sondaggio intitolato Qual'è il tuo nickname preferito fra i Pizzinni d'Andera? Risultato scoppiettante: è il Compagno ad avere la meglio, superando French Toast e il semidio Metal Warner. Tutti pronti per la revolucion in Via Carmelo, in Via Marsiglia e - soprattutto - alla Zentrum Arena. Coppa proletaria, signori. "Pizzinni d'Andera contro il capitalismo" sarà la scritta presente sulle t-shirts indossate dai reds che, in caso di goal, mostreranno agli oltre 4mila previsti domenica prossima e alle telecamere di mezzo mondo tale efficace messaggio levandosi la maglietta ufficiale. Sul retro della suddetta maglietta, tuttavia, comparirà la dicitura "Dateci una birretta". Eccovi subito i dettagli:

Qual'è il tuo nickname preferito fra i Pizzinni d'Andera?

Metal Warner [20%]
Loverman [3%]
French Toast [26%]
The Voice [0%]
Il Compagno [36%]
Toro Seduto [0%]
Sandman [3%]
Zidane [3%]
Il Rais [3%]
Il Mulo [3%]

Pizzinni d'Andera A Valanga: Tutti Quanti In Finale!

2010-05-18T10:55:00.011+02:00

dall'inviato Logan Fowler

Semifinali:
Margudda Team - Capuccini: 10-7

Pizzinni d'Andera - Steak House: 10-1.
Marcatori: Coradduzza (4), Cadoni (3), Mulas (2), Marcia (1)

Finale: (domenica 30 maggio, ore 16,30)
Margudda Team vs Pizzinni d'Andera

Uragano Rosso!!! I Pizzinni spazzano via Steak House (o era Capuccini? boh...) con la prestazione più convincente del campionato. Sin dalle prime battute i ragazzi hanno subito fatto capire che non ci sarebbe stata storia, mettendo in campo un'intesità e un rigore difensivo di un livello troppo superiore per questo torneo... 1-0, 2-0, 3-0, 4-0 e così via... semplicemente una marcia trionfale verso la finale. Una marcia fatta di giocate semplici alternate a qualche giusto momento di sano egoismo, di difesa sempre attenta e di un pressing contro il quale gli avversari non ci hanno capito nulla... proprio nulla. Tutti bravi, tutti belli e tutti in finale. Con una certezza: i favoriti del torneo a questo punto sono loro. Riusciranno i Pizzinni a reggere la pressione e a rimanere umili e lavoratori sino al fischio finale di quello sciroccato di arbitro?

Pagelle

Lias: un pomeriggio passato a casa a vedere gli ultimi episodi di Lost sarebbe stato sicuramente più impegnativo ed emotivamente coinvolgente. La partita perfetta dei suoi ragazzi gli permette di passare un domenica tranquilla, nella quale le forze mentali maggiori sono spese ad impostare il gioco. Tra i pali fa il suo e stavolta non c'e' nemmeno bisogno delle sue proverbiali uscite basse: non arriva mai nessuno. Preparati Metal Warner, è praticamente impossibile immaginare i Pizzinni prevalenti sul Margudda senza una tua pagella da 9... che il Mantra propiziatorio abbia inizio..... AVE LIAS, PIENO DI GRAZIA, TU SEI BENEDETTO. 7

Marcia: ha il merito di aprire le danze con il gol che da il la al resto della truppa, ovviamente realizzato in Zona Marcia. Non si contano le discese sulla fascia,anche se a volte si incarta con i compagni di reparto per chi debba tenere l'ultimo uomo. Per il resto fa la solita partita decisa e convincente, si propone continuamente sulla fascia; atleticamente sta che è una bellezza!!! In più rispetto alle uscite precedenti, The Voice quando sale non si limita più solo a terrorizzare il portire con missili terra-aria, ma cerca il fraseggio e prova ad accorciare le distanze con la porta. In finale gli toccherà spesso marcare il miglior giocatore del torneo. Ci serve Cannavaro. ROMPIGHIACCIO. 7,5

Cadoni: il Compagno impugna le armi e trascina i Pizzinni ad una ennesima rivoluzione tattica. A volte sembra che tutti stiano facendo quello che stanno facendo perchè lui è in campo. E' senza dubbio il metronomo del centrocampo e i piedi, pian piano, cominciano di nuovo a fare le cose belle... Segna 3 gol, fa segnare gli altri,corre, sta davanti all'uomo, si oppone al tiro, fraseggia con Mulas e Coradduzza come ai tempi del Bancoa3... Clamoroso palo esterno... Adesso lo si attende ad un ultimo atto del torneo da giocare con il proprio abituale mix fatto di intelligenza e praticità. COMANDANTE. 8

Campus: il migliore in campo. Loverman è una furia umana, il 10 a 1 di ieri è diretta conseguenza della sua fisicità, del suo uscire dalla difesa con fare da vichingo, del numero di assist impressionante che riesce a realizzare (manco Rui Costa ne dava tanti). Occhio perchè sta moooolto bene fisicamente. Non lo si passa mai, non sbaglia un pallone, non va in confusione, guida la difesa con ordine (forse dovrebbe lanciare qualche urla di posizionamento in più, ma ieri probabilmente sarebbero risultate ridicole). Manca solo il gol. Avrebbe preso 10. Ci vediamo in finale. Faccela vincere. MONDIALE. 9

Coradduzza: ve lo siete poi comprati il biglietto per la partita di ieri? perchè eravate stati avvisati... lo show del Rais inizia in semifinale, quattro gol di classe ed intelligenza e soprattutto... adesso c'e' in difesa!!! strappa palloni (ricordiamo i suoi trascori da libero, in gioventù), parla in campo, si prende i giocatori sulle spalle, segna segna segna segna. Atleticamente inizia a stare veramente bene e la freddezza sottoporta aumenta di conseguenza. Margudda Team trema! Il dittatore si è appena iscritto al torneo. Andate a comprare i biglietti della Finale. Lui ci sarà. SPETTACOLOSO. 8,5

Mulas. La sua condizione atletica è l'ago della bilancia di questa squadra, ma ormai non risulta più fondamentale come all'inizio. Adesso che i suoi compagni corrono tutti, lui può sbattersi di meno e migliorare la precisione nei passaggi e al tiro. I suoi aiuti difensivi sono sempre preziosi, così come i consigli tattici, risultando l'allenatore in campo di questa squadra. Tra 2 settimane la differenza la faranno ordine e pressing. Così da potersi tutti ritrovare davanti alla porta tante volte quante in semifinale. Il Mulo è pronto a portare il peso...NAVIGATO. 7,5

A Ciascuno Il Suo

2010-05-16T11:40:00.003+02:00

Ci siamo. Ne rimarranno solo due. Chi la spunterà? Bando alle ciance: vogliamo meno chiacchiere e più distintivo. Che è un po' quello che ha fatto - in esclusiva per noi - il grande Ivan Zazzaroni.

Eastern Conference - Finals:

ORLANDO (2) - BOSTON (4): 4-3

Western Conference - Finals:

LA LAKERS (1) - PHOENIX (3): 4-2

Venuti Al Mondo Come Conigli

2010-05-13T15:38:00.005+02:00

E Guerra Sia!

2010-05-13T13:15:00.002+02:00

Taglie Forti

2010-05-11T17:32:00.003+02:00

Pizzinni d'Andera Inarrestabili: E Ora Le Semifinali!

2010-05-11T12:16:00.004+02:00

dai nostri inviati Logan Fowler e JF Sebastian

Pizzinni d'Andera - Steak House 4-2
Marcatori: Coradduzza, Campus, Marcia, Mulas.

I Pizzinni d'Andera confermano la loro solidità e superano gli Steak House per 4-2 al termine di una sfida dai toni agonistici sempre piuttosto accesi, che ha visto prevalere capitan Mulas & co. a colpi di garra e di fortuna con la c maiuscola. Il magico Zidane è infatti ancora alle prese con il conteggio dei buchi sui legni del Zentrum, dato che gli Steak House hanno crivellato di palloni pali e traverse: pur ridotti ad emmenthal svizzero, questi ultimi hanno aiutato il solito Lias (superato Schmeichel come presenze totali nella Zentrum League) ad evitare il tracollo. I Reds pero' ci hanno creduto fino in fondo ed hanno sfruttato le pochissime vere occasioni da rete, risultando cinici come solo grandi squadre sanno fare. Da un punto strettamente tènnico (e fisico) indiscutibile passo indietro per i Pizzinni, che pero' hanno il merito di mettere sempre la gamba su qualsiasi tipo di conclusione diretta in porta e di saper resistere perfino nei momenti in cui gli avversari giocano al tiro al bersaglio contro il prodigioso Lias. Il resto è noia. A fine partita, poi, la bomba: niente girone di ritorno! Domenica dunque le semifinali, con i Pizzinni (n.2 del seeding) che affronteranno nientepopodimenoche i Capucini (n.3), con un Cadoni in più nel motore a fronte di un De Roberto ormai disperso fra i croissants. Ricordiamo che si tratta della quinta volta che i Pizzinni giungono fra le prime quattro squadre del Zentrum: l'ultimo successo è datato tuttavia 1965, quando conclusero addirittura imbattuti l'intera competizione.

Pagelle

Lias: continua ad essere il Santo Protettore della squadra, quello a cui rivolgersi nei momenti di maggior scoramento e sbandamento tattico. Risponde presente in più occasioni, e trova nei 3 legni i migliori amici di serata. Si immola per 50 minuti con uscite basse da kamikaze, mentre nelle uscite alte è parso essere meno sicuro. Un paio di mancate facili prese consecutive fanno temere, per la prima volta nel torneo, il suo smarrimento. Come se nulla fosse, Metal Warner si riprende e continua a combattere. E si vince la partita. PRONTO. 6,5

Marcia: stavolta non fa l'iradiddio nei primi 10 minuti, ma rimane continuo, ordinato e lucido per tutta la partita. Il solito goal è frutto di numerosi giusti tentativi provati con costanza nell'intera gara. Si fa saltare un paio di volte sulla sua destra, ma non si contano i recuperi e le uscite ad anticipare gli attaccanti avversari. E' il difensore a proporsi maggiormente nella metà campo degli Steak House, ma questo non lo fa andare troppo in debito d'ossigeno. O almeno nessuno lo nota. CONCENTRATO. 6.5

De Roberto: regala ai Pizzinni, per l'ultima volta, una prestazione ordinata e grintosa, rendendo così il reparto difensivo sicuro e tatticamente sempre pronto. In fase di impostazione è sempre utile e cerca spesso la giocata facile e di allegerimento. Più sicuro nel marcare l'uomo spalle alla porta, in sitazione statica, piuttosto che l'uomo in velocità. Non disdegna il fallo tattico, dando alla squadra un impronta più "cattiva". Nel finale "French Toast" sfiora la prima storica segnatura che viene, ormai, rimandata alla prossima stagione. DIFENSORE. 6.5

Dore: definitivamente fugato ogni dubbio sulla sua condizione atletica più che buona, rimangono gli interrogativi sulla sua intesa con il resto dei Pizzinni. Forse il problema è che ancora non si è riusciti a trovare la sua ideale collocazione in campo. Resta il fatto che nelle ultime uscite "Sandman" si sta imponendo come trascinatore, mettendoci sempre la gamba e preferendo lo scatto in più in copertura a quello in attacco. Sfortunato in zona gol, le sue "uscite" a muso duro hanno, a volte, il pregio di risvegliare l'ambiente. JOLLY. 6

Campus: il ritorno al calcio giocato dopo due settimane di... pausa... coincide con il ritorno al gol (sassata all'angolo su schema di punizione). "Loverman", apparso preoccupantemente indietro dal punto di vista più fisico che atletico, porta a termine una partita di sacrificio e sbattimento, senza mai dare però l'impressione di guidare la difesa. Continua ad essere il solito mastino in marcatura, ma le uscita dalla difesa in anticipo e poi discesa palla al piede sono lontane... speriamo non più di 7 giorni. BLOCCATO. 6

Coradduzza: "Il Rais" segna un solo gol, ma di importanza capitale (quello del 2-2 prima dell'intervallo). Per lunghi tratti dell'incontro, soprattutto ad inizio gara, ricorda il David di Michelangelo e non per la perfezione dei lineamenti: superato (nemmeno saltato!!!) a ripetizione, si appiglia al prorio orgoglio sportivo e porta a casa una sufficienza fatta di cuore e classe. Se veramente la penosa condizione atletica era dovuta ad un carico eccessivo di lavoro, beh, allora andatevi a comprare il biglietto per le semifinali. Lui ci sarà. WORK-IN-PROGRESS. 6

Mulas: Torna di nuovo a stare bene il prodotto di via Battuteddi, si sbatte e si agita dal primo minuto, anche se sembra anche lui preda del pomeriggio un pò soporifero dei Pizzinni tutti. Segna il solito gol, sbaglia le solite reti già fatte, a volte per mira errata, a volte per eccesso idiota di altruismo. In difesa rientra meno che in altre partite, ma prova a fare il leader del pressing lì davanti. Le cose migliori sempre come uomo di movimento senza palla e boa centrale. PRESENTE. 6,5

Interviste

Stupore nel dopopartita nello spogliatoio dei Pizzinni alla notizia che il girone di ritorno non s'ha da fare. Lo sgomento maggiore è di De Roberto, che sognava di rientrare in tempo per dare qualche calcio a stinchi con la erre moscia e invece saluta la compagnia con un'eloquente "porco @£*!!!". Il resto della truppa commenta laconicamente "caaaaazzzz!", mentre un'analisi più approfondita giunge da Cadoni il quale, interpellato telefonicamente da La Tana, ammette che "cazz, meglio, che c'è troppo caldo". Buona camicia a tutti.

Summertiiiiime

2010-05-11T11:55:00.003+02:00

Gentilissimi utenti de La Tana, è stato portato a compimento l'austroungarico sondaggio dal titolo L'estate è alle porte. Che cosa pensi che accadrà in Via Carmelo? Ebbene l'esito è ormai sulla bocca di tutti: i nudisti invaderanno Via Carmelo con le loro mince all'aria. Da cio' nasce - come noto - il refrain "zinn'andemmu tutti ganti a Platamona" (reazione più che plausibile). Il tutto, badate bene, mentre il resto della via è a rutti. Saranno queste le coordinate principali dell'estate, un'estate che già ora si prospetta incandescente. Occhio ai gran soleil comunque. I dettagli, oh oui:

L'estate è alle porte. Che cosa pensi che accadrà in Via Carmelo?

Un camping di nudisti [22%]
Gran Soleil col costume da bagno [16%]
Burp! [22%]
Birre a maniche corte [11%]
Assolutamente un cazzo [5%]
Mirti con le infradito [11%]
Il mare si mangerà la spiaggia [5%]
Parecchio casino[5%]

Se Si Inchina La Fata Turchina Sento Una Forza Dentro Che Neanch'io So Come

2010-05-06T14:59:00.004+02:00

Sotto A Chi Tocca

2010-05-03T17:21:00.002+02:00

Lo sappiamo che qualcuno ha già cominciato. Adesso cerchiamo di non spaccare il capello. Ne siamo consapevoli. Tuttavia - puntuali come la morte - ci siamo attrezzati e siamo corsi ai ripari. Sbizzarritevi. Imbizzaritevi. Come, ad esempio,ha già fatto il nostro amico Marino Bartoletti:

Eastern Conference - Semifinals:
CLEVELAND (1) - BOSTON (4): 4-1
ORLANDO (2) - ATLANTA (3): 4-2

Western Conference - Semifinals:
LA LAKERS (1) - UTAH (5): 4-2
PHOENIX (3) - SAN ANTONIO (7): 2-4

Let It Roll, Baby Roll

2010-05-03T17:04:00.003+02:00

Ladies and gentlemen. From Los Angeles, California... No, aspettate un attimo. From Via Carmelo...

Esatto! LUI! Colui che appare tutte le notti di luna piena. Altro che morto a Parigi. E' questo l'esito del tentacolare sondaggio intitolato Che cosa accade di solito in Via Carmelo durante le notti di luna piena? Un plebiscito. Ci rifiutiamo - in segno di rispetto - di commentare le altre opzioni. Andiamo subito dritti ai dettagli. By Jim.

Che cosa accade di solito in Via Carmelo durante le notti di luna piena?

Appare Jim Morrison [48%]
Si va a letto presto [8%]
Sacrifici umani [5%]
Pigiama Parties [20%]
Assolutamente un cazzo [2%]
Riunioni del Ku-Klux-Klan [0%]
Rutto libero [5%]
NBA TV [8%]

Gli Architetti Sono Qua, Hanno In Mano La Città

2010-04-29T16:37:00.020+02:00

Ora chiudete gli occhi e immaginate. Immaginate la fine degli anni novanta - ma anche la metà: diciamo il 1996. Immaginate voi alla fine degli anni novanta - o nel 1996. Con le vostre camicie di flanella a scacchi ormai inutili e dimenticate negli angoli bui dell'armadio. Tempi duri. Ripensate alle giornate in cameretta, alle fottute versioni di latino, ai pomeriggi piovosi, ai pini scagliosi ed irti e a tutto il cazzo che vi viene in mente. Immaginate. Tempi che si dilatano all'inverosimile. Noia che si dilata - anche lei all'inverosimile. E tutto questo - viene da chiedersi - per quale strampalato motivo? Crisi adolescenziali? Delusioni amorose? Mattinate post-sbronza et post-Goffredo? Naaah. Tutti motivi validissimi, sia chiaro (soprattutto Goffredo) ma chiaramente insufficienti nel fornire un'analisi lucida del fenomeno. La verità è che alla fine degli anni novanta (o meglio, nel 1996) La Tana del Grillo non c'era mica. Era ancora in fase - per così dire - embrionale. Non poteva ancora fare la consueta allegra comparsata sulla vostra tavola imbandita. Questo accadeva nel 1996, ok. Ora nel 2010 voi, cari utenti che state leggendo questo post con gli occhi chiusi perché vi è stato chiesto di immaginare, ebbene avete un'incredibile opportunità. Una sorta di macchina del tempo. Avete capito bene. Potete (con gli occhi sempre chiusi, ovviamente) fare finta di tornare al 1996. E come diamine sarebbe possibile? Per tutti quegli scettici che non credono se non a ciò che vedono: eccovi la risposta. Basta un semplice clic, perché c'è chi si è preso la briga (per la cronaca: trovato qua) di regalarci un tuffo nel passato. Non è più necessario immaginare, adesso. Ce l'avete davanti, il passato. Come dite? La Tana in versione 1996 non vi convince? Calma, gente. Era solo un esperimento. E poi, scusate, avete per caso estratto dall'armadio le famose camicie di flanella? E allora? E aprite gli occhi, perdio.

Che Cosa Postare Quando Hai Pubblicato Due Sole Volte In Una Settimana

2010-04-28T17:36:00.004+02:00

Eh sì. Giornate piene, gente. Ah, se per caso volete fare una scorpacciata di primizie, ecco qua.

My Name Is Bond - James Bond - And I Live In Via Carmelo

2010-04-24T11:08:00.003+02:00

Gentilissimi utenti de La Tana, vi comunichiamo l'esito dell'incartapecorito sondaggio dal titolo Per quale motivo Via Carmelo è nota in tutto il mondo?. Vittoria a mani basse, come previsto dai bookmakers, per l'uomo che vedete quassù, personaggio che ci viene letteralmente invidiato in tutto il mondo e che ha stabilito la sua residenza in Via Carmelo 007 (è vero, esce a comprare la lattuga e le spianate con il kilt! Giuriamo!). Unico vero antagonista del Mitico è risultata la metropolitana, che allieta da decenni gli abitanti fra Piazza Azuni e Via Mercato (capolinea), compiendo un paio di soste in Via Scanu, Via Usai e Via Iosto. Praticamente nulla la presenza degli altri concorrenti, sbaragliati senza pietà dal Mitico. I dettagli:

Per quale motivo Via Carmelo è nota in tutto il mondo?

Gli uragani [0%]
Gli Umpa Lumpa [10%]
La metropolitana [27%]
I mulini a vento [6%]
Sean Connery [37%]
I ghiacciai [6%]
HAL 9000 [3%]
La barriera corallina [6%]

Smoke On The Water (And Fire In The Sky)

2010-04-20T22:58:00.004+02:00

Eh sì. Il nome sarà pure impronunciabile - d'accordo - però pensate a quante belle cose si possono fare con un fottutissimo vulcano (che poi sarebbe un ghiacciaio: il vulcano ha un altro fantastico nome) islandese di questi tempi. Come dite? Non vi viene in mente nulla? Beh, date un'occhiata qua, allora. Grazie a chi di dovere per la segnalazione.

Mamma Mia Questi Pizzinni: Calcio Totale!

2010-04-18T18:34:00.021+02:00

dagli inviati JF Sebastian e Logan Fowler

Pizzinni d'Andera - Colosseum: 7-4
Marcatori: Marcia, Mulas (4), Cadoni (2)

Tanto tuonò che piovve. I Pizzinni d'Andera confezionano la miglior prestazione di squadra dai tempi di Mexico '86 (come noto, furono fermati soltanto dalla mano de dios), giustiziando senza pietà i malcapitati Colosseum, che vengono surclassati ben aldilà del punteggio sancito dal triplice fischio finale. Trattasi di vittoria doppiamente importante, perché ora i Reds - che erano appaiati in classifica agli avversari odierni fino alle ore 16:30 - intravedono i piani alti della classifica e hanno tutta l'intenzione di fare, con calma, le scale. Il silenzio stampa settimanale ed il ritiro punitivo senza scarpe sui monti della Sila hanno prodotto esattamente quello che ci si attendeva, ovvero fuori i cojones (tanto per citare uno striscione esposto dai tifosi). Una prova veramente a tutto tondo dei Pizzinni che, partiti con il rischio di dover fronteggiare una complicatissima rotazione ad 8, si ritrovano come per magia in 5 uomini 5 e invece di arrendersi all'evidenza, resistono stoicamente durante il consueto calo atletico del secondo tempo, che coincide spesso con un assedio all'arma bianca contro un Lias in versione fortino. Tuttavia, a differenza delle sconsolanti uscite precedenti, ordine e disciplina - perfino nei momenti peggiori, passati a boccheggiare accanto alle linee laterali e ad intimare proprio a Lias di perdere il maggior tempo possibile quando la palla era fuori dal campo - l'hanno fatta da padrone, permettendo di gestire tutto sommato senza troppi patemi d'animo il bottino conquistato dopo un primo tempo scintillante, conclusosi addirittura sul 5-1 fra l'esultanza generale. Da sottolineare l'egregio lavoro sugli esterni e la tanto attesa propensione all'1-2 per Mulas e compagni, che hanno mostrato davvero sprazzi di calcio con la C maiuscola, soprattutto nei primi 15-20 minuti - cioè finché i giocatori si sono retti in piedi. Non poteva perciò esserci modo migliore per festeggiare il 25 aprile ed affrontare la pausa della Zentrum League, dato che il prossimo match dei Pizzinni è previsto per il 9 maggio. Eppure, di fronte ad un pericoloso "liberi tutti!", il presidentissimo Marcia ha già giustamente messo subito i puntini sulle i, suggerendo amichevoli immediate, in grado di mantenere alta tanto l'intensità quanto la condizione fisica (in crescita, va detto). Lo scopriremo solo vivendo.

Pagelle

Lias: nel primo tempo non deve fare poi molto. Rimane attento, ma dalle sue parti succede nulla e poco più. Nel secondo tempo, cala la squadra, arrivano più tiri e soprattutto più uomini in area e "Metal Warner" come sempre, quando il gioco si fa duro, inizia il suo ormai abituale show personale negando il goal della riapertura dei giochi in più occasioni. La sua miglior performance per quanto riguarda l'impostazione di gioco (lanci lunghi, palla bassa alla boa di mezzo ed altro) hanno facilitato di molto il lavoro dei Pizzinni. Per un pelo non ci scappa il rigore parato...intuito, toccato, ma nulla da fare. Alla prossima. REGISTA. 7

Marcia: la prima parte di gara è il suo regno: difende, strappa palloni, corre senza palla, chiede ed ottiene uno-due, segna e fa segnare. Un' iradiddio!!! Poi, man mano che passano i minuti, la prestazione diventa più umana, ma sempre ordinata e generosa, con una continua ricerca del goal che - ne siamo certi - prima o poi diventerà inevitabilmente più fruttuosa. "The Voice" continua la propria crescita atletica, e sembra avere sempre molto chiaro il proprio compito tattico: la fascia destra sta pian piano prendendo il suo nome. Più presente mentalmente di altre volte. PENDOLINO. 7

De Roberto: standing ovation per il prodotto di Latte Dolce. Appena giunta la notizia che Loverman non sarebbe stato della partita, qualcuno ha rivisto i fantasmi dell'ultima uscita. French Toast spazza via ogni dubbio e ogni avversario per 50 minuti 50, senza nemmeno una sbavatura. Una cosa impressionante: mai saltato, mai superato, mai in difficoltà, mai fuori posizione. Rispetto alle ultime uscite, un passo in avanti enorme per tenuta atletica, cosa che gli ha concesso una maggiore lucidità mentale in fase d'impostazione. PERFETTO. 8

Cadoni: nel primo tempo colleziona una serie di giocate utili che non è possibile quantificare. E' sicuramente quello che quando sta bene fisicamente riesce maggiormente ad unire precisione nei passaggi ed ordine tattico, con in più una concretezza sottoporta che aumenta ad ogni allacciata di scarpe. Nel secondo tempo risente più di tutti della mancanza di cambi, ma stringe i denti e ci prova, segnando il goal che condente ai Pizzinni di intravedere i 3 punti. In fase difesiva nel primo tempo si nota un miglioramento decisivo nel pressing alto, che produce tante palle recuperate e tanti contropiede. VELLUTATO. 7

Mulas: eccolo!!! Finalmente segna un pò di goals, anche se comunque non manca di fallirne 3-4 già fatti. Ma stavolta il Mulo c'è dal primo all'ultimo minuto, corre dappertutto. Se qualcuno buca, lui è lì pronto ad aiutare. Fa la sua partita migliore come boa, e nel primo tempo permette innumerevoli inserimenti in fascia al laterale di turno. Incita e cerca di riportare all'ordine i suoi quando vanno in debito d'ossigeno. Fondamentale nel tenere alto il pressing nel primo tempo, fondamentale nel chiedere ed ottenere il lancio lungo a scavalcare la difesa, che permette alla banda di rifiatare. INSTANCABILE. 7,5

Interviste

C'è chiaramente soddisfazione nello spogliatoio dei Pizzinni. Capitan Mulas non usa troppi giri di parole: "Abbiamo fatto una grande partita cazz!", giudizio condiviso dai compagni e dagli addetti ai lavori. Marcia non manca di sottolineare la forse eccessiva fisicità degli avversari ("cazz, cioè, l'arbitro li faceva giocare"), ma al suo fianco De Roberto ammette senza pudori che "prima prendo la caviglia cazz, poi la palla" e soprattutto che "cazz li tiravo sempre per la maglietta". Raggiante Cadoni, che comunque resta con i piedi per terra ed evidenzia più che altro le deficienze dei Colosseum: "mah, dopo un po' lo capivi benissimo cosa faceva quello là davanti". Infine le parole di Lias, come sempre eroe di giornata, che intima dal primo all'ultimo minuto "alti, alti, più stretti" ai suoi due centrali di difesa e poi si dispera per il rigore quasi parato: "Cazz, l'ho toccata cazz! Sapevo che era mancino e ho scelto l'angolo. Cazz!". Applausi.

Classifica (tra parentesi le partite giocate)

Margudda Team ....................... p.13 (5)
Pizzinni d'Andera .................... 7 (5)
Memorial Lillino ........................... 6 (4)
Capucini ....................................... 5 (4)
Colosseum .................................... 4 (4)
Steak House .................................. 4 (4)
All Star ......................................... 3 (4)

Provare Per Credere

2010-04-17T16:29:00.001+02:00

KittehRoulette!

2010-04-16T11:19:00.002+02:00

Vi siete già stufati di Chatroulette? Ne eravamo sicuri. Provate allora a strusciarvi da queste parti. Magari va un po' meglio. Fino al prossimo giro, almeno. Ah, insaziabili!

Pronti, Partenza, Via

2010-04-15T12:49:00.003+02:00

Ebbene sì. Nel weekend si aprono le danze, signori, e noi de La Tana non potevamo fare finta di niente. Come di consueto, siete attesi al varco. C'è tutto: si va dai pronostici (a proposito: guardate qua) ai premi individuali. E chi più ne ha più ne metta. Come ha già fatto - in esclusiva per noi! - il Trap:

Eastern Conference - First Round:
CLEVELAND (1) - CHICAGO (8): 4-0
ORLANDO (2) - CHARLOTTE (7): 4-0
ATLANTA (3) - MILWAUKEE (6): 4-2
BOSTON (4) - MIAMI(5): 4-2

Western Conference - First Round:
LA LAKERS (1) - OKLAHOMA CITY (8): 4-1
DALLAS (2) - SAN ANTONIO (7): 4-2
PHOENIX (3) - PORTLAND (6): 4-1
DENVER (4) - UTAH (5): 4-3

MVP: LeBron James
Defensive Player of The Year: Dwight Howard
Most Improved Player: Andrew Bogut
Rookie of The Year: Tyreke Evans
Sixth Man of The Year: Jamal Crawford
Coach of The Year: Scott Brooks

I Will Survive

2010-04-15T11:23:00.005+02:00

Atletici amici de La Tana! Si è finalmente concluso l'immarcescibile sondaggio dal titolo Qual'è l'obiettivo stagionale dei Pizzinni d'Andera?. Grande equilibrio, gente. L'ha spuntata in extremis l'opzione "Sopravvivere", che ha avuto la meglio sulla pur prestigiosa vittoria nella Coppa Konami, sul sudore e sullo spogliatoio. Inaspettatamente, in pochi hanno puntato sul Rais come cavallo vincente. Ad ogni modo, i Pizzinni d'Andera - in attesa di rimediare alla figuraccia di domenica scorsa - sono ancora vivi e lottano con noi. Vediamo fino a quando. A tale proposito: avvistati ieri dalle parti dei Giardini di Via Venezia due reds, in evidente ricerca della condizione fisica. Alé. Certo, i dettagli:

Qual'è l'obiettivo stagionale dei Pizzinni d'Andera?

Obiettivo ?!? [0%]
Sopravvivere [29%]
Disputare il Torneo di Viareggio [0%]
Burp... [0%]
Sudare, che fa bene [16%]
La Coppa Konami [20%]
Vincere a tavolino [4%]
Il Rais capocannoniere [12%]
Fare spogliatoio [16%]
Stagionale ?!? [0%]

Genio!

2010-04-14T22:11:00.003+02:00

Pizzinni d'Andera, Che Disastro!

2010-04-13T12:48:00.011+02:00

dagli inviati JF Sebastian e Logan Fowler

Memorial Lillino - Pizzinni d'Andera: 11 - 6
Marcatori: Coradduzza (3), Marcia, Mulas, Cadoni

Tornano con i piedi per terra i Pizzinni d'Andera che, dopo la promettente amichevole pasquale, vengono letteralmente rasi al suolo dagli ottimi Memorial Lillino, vincitori con l'inequivocabile score di 11-6 (cazz). Un vero e proprio incubo per i Reds (le maglie nuove di zecca non hanno certamente portato fortuna), che riescono nell'impresa di distruggere quanto di buono era stato costruito in un mese di duro lavoro grazie a 50 minuti di interminabile agonia. Un disastro, senza mezzi termini, e indubbiamente punto più basso finora dell'avventura pizzinnesca nella Zentrum League. La pur pesante assenza di Loverman non può bastare da sola a spiegare un simile passo indietro, se pensiamo soprattutto all'approccio mentale con il quale i Pizzinni sono scesi in campo, ovvero all'insegna della confusione tattica dal primo all'ultimo minuto. Anarchia totale, dunque, e doverose riflessioni anche sulla gestione dei cambi - con l'inedita rotazione a 7 - che non ha fatto altro che aggiungere ulteriore caos. Eppure, malgrado la prestazione complessivamente desolante, si sono intravisti alcuni lampi, frutto però di giocate individuali e non di manovre di squadra. Oltretutto stavolta non esiste neanche la scusa della tenuta atletica, avendo avuto, come già accennato in precedenza, ben 2 cambi contro un avversario in campo con 5 uomini 5. Domenica il calendario metterà di fronte i Pizzinni ai Colosseum, compagine con lo stesso numero di punti in classifica, sebbene con una partita in meno. C'è da dimenticare quanto prima la debacle contro i Memorial Lillino: nel prossimo match dovrà esserci la svolta, quella vera, a cominciare dallo schieramento tattico e da una maggiore oculatezza nello schierare la rosa a disposizione.

Pagelle:

Lias: come al solito (più del solito) gli arriva di tutto davanti, ma stavolta "sente" la fragilità della difesa e pure lui va in panico. Qualche miracolo lo porta sempre a casa, ma in generale è più distratto e commette perfino un'erroraccio su respinta di piede. Le uscite rimangono il marchio di fabbrica di "Metal Warner", mentre la fase d'impostazione è sempre quella che manca di più, anche se stavolta, va detto, i compagni erano veramente immobili. Lo si è sentito meno anche come trascinatore, lui che fino ad ora è stato il leader emotivo della squadra. RIVEDIBILE. 6

Marcia: parte bene, ordinato, e senza sbavature. Poi, come tutti inizia a ballare tatticamente, perde troppe volte l'uomo sugli 1-2, ed inizia ad andare in debito d'ossigeno presto, troppo presto. Dal punto di vista atletico "The Voice" è sembrato meglio nella seconda metà di gara, ma deve comunque migliorare la forma. E' uno dei rari marcatori della squadra, e dovrà farsi carico di tale responsabilità a breve. Non devono più saltarlo. Segna forse il più bel goal dei Pizzinni in tutto il Torneo. Fascia destra, salta un uomo, destro di rara potenza ad incrociare, palo-gol. SCARICO. 5,5

De Roberto: molta grinta nei momenti peggiori della squadra ma anche tanto disordine. "French Toast" non riesce quasi mai ad uscire dalla difesa con delle giuste letture e, senza Loverman, avrebbe probabilmente dovuto farsi carico della guida della difesa, ma forse oggi, un leader delle retrovie, era impossibile trovarlo. L'unico che aggredisce veramente il suo uomo, dovrebbe essere di esempio per tutta la truppa su come andrebbe marcato chiunque, sempre, in ogni zona del campo. Migliorato atleticamente, ora deve mettere in campo ordine ed affinare l'intesa con i nuovi compagni. DISORDINATO. 5,5

Dore: continua a destare molti dubbi dal punto di vista atletico, anche se i piedi sembrano quelli di "uno buono". Molto, troppo impreciso sia in fase di impostazione che di rifinitura, quasi mai trova un intesa con qualcuno in campo, quasi mai si rende pericoloso in zona gol. E' uno di quelli che ha giocato di meno, quindi le giustificazioni per la prestazione di "Sandman" ci sono eccome, ma lo si attende ad un deciso salto di qualità. Uno dei pochi, solo a sprazzi, a ringhiare bene sull'avversario in possesso palla. RIMANDATO. 5

Cadoni: il migliore in campo dei Pizzinni. "Il Compagno" entra in campo al 10' e subito mette ordine e giocate facili al servizio della collettività. Cerca sempre lo spunto semplice, rendendo ogni azione in cui è partecipe efficace e pericolosa. In difesa sembra meno cattivo di altre volte e dovrebbe iniziare ad accorciare la distanza tra sè ed il proprio uomo. Segna e fa segnare ma comunque anche lui viene risucchiato nel caos giornaliero. L'intesa con Coradduzza e Mulas è lampante, si attendono future connessioni con il resto della banda. SORPRESA. 6,5

Coradduzza: "Il Rais" continua ad aumentare il proprio rendimento personale sottoporta, ma rimane ingabbiato in una condizione atletica ancora precaria. Condizione che gli permette solo pochi spunti a partita, separati da lunghe pause di assenza, anche dai propri doveri in copertura. Il neo numero 10 colleziona tutto sommato una prestazione sufficiente, ma tale parola con il personaggio stride e non poco. Deve iniziare a difendere con decisione e cattiveria, e concentrarsi sull'essere un punto di rifermento spalle alla porta, soprattutto con il Mulo in panchina. TOP-SCORER. 6

Mulas: passo indietro dal punto di vista atletico e fisico. Entra a partita iniziata scarico, senza incidere minimamente sul tutto. Frenetico, troppo ingabbiato nel personaggio che non segna, partita dopo partita gioca sempre meno con i compagni per intraprendere una infrutuosa campagna personale in cerca del sacro gol. In difesa ci tenta, ma con confusione e senza provare a portare ordine in campo. "Il Mulo" dovrebbe iniziare a diventare, atleticamente, un fattore decisivo in partite come queste, ma ancora nisba. SMARRITO. 5

Interviste

I Pizzinni d'Andera hanno annunciato, poco dopo il triplice fischio finale, il silenzio stampa. Il comunicato è stato reso noto durante l'incontro ravvicinato del quarto tipo con birroni e patatine. Voci ancora non confermate affermano comunque che ci sarà probabilmente un ritiro punitivo in settimana, allo scopo di spronare i giocatori in vista della delicatissima sfida di domenica (h 15:30, diretta SkySport canale 254) contro i Colosseum. Stay tuned.

Dalai Lama

2010-04-11T12:55:00.003+02:00

Go Straight To Hell, Boy

2010-04-10T13:32:00.002+02:00

Infatti. Provate a cliccare qua.

Non E' Mica Da Questi Particolari Che Si Giudica Un Giocatore

2010-04-08T13:18:00.029+02:00

Cari utenti de La Tana del Grillo, con questo post si inaugura la rubrica "Gente Come Si Tocca". Lavoriamo anche su richiesta. Accettiamo sia contanti che carte di credito.

Gente Come Si Tocca - vol.1:
CLAUDIO PAUL CAAAANIGGIA

Con chi poteva prendere vita la nuova rubrica, ditemi voi, se non con Claudio Paul Caniggia? Lo sappiamo, era praticamente scontato. Icona assoluta per grandi e piccini, a cavallo fra i magici anni ottanta ed i primi novanta. Facciamo subito una premessa. Della carriera da calciatore del Caniggia non ce ne frega - a dirla proprio tutta - una beneamata mazza (se invece preferite la mazza, il link lo conoscete già), fatta eccezione per due episodi che non possono essere taciuti. Il primo ha fatto sospirare in tanti durante le notti magiche inseguendo un goal, tranne i sempre deliziosi supporters bergamaschi che ai tempi cantavano:

vola Caniggia vola elimina l'Italia, dai portaci in Europa, col sachelì de coca.

Il secondo momento ha un sapore più calcistico, con Piccinnini che ci illumina fornendoci alcune dritte per la pronuncia del suo cognome. Sì, perchè ciò che tanto entusiasma gli scapestrati utenti de La Tana - perfino prima che nascesse la Tana! - con il football ha ben poco a che fare. Parliamo ovviamente del Caniggia-style, dell'irresistibile Caniggia fuori dal campo. Tralasciamo pure le vicende riguardanti "Aspirapolvere" (buffo appellativo donatogli dai tifosi giallorossi, come di consueto assai poco inclini alle metafore), che potete comodamente ritrovare qui, e dedichiamoci ad una splendida intervista che il Nostro ha concesso - eh vabbè, nessuno è perfetto (cit.) - a Libero, giusto qualche mese fa. Si apprendono infatti nuovi meravigliosi particolari sul Caniggia del nuovo millennio, soprattutto per chi - come noi de La Tana - non aveva minimamente idea di dove minchia fosse finito. Oh a parte che questo 5 anni fa giocava (giocava: parole grosse) in Qatar ora, alla facciaccia nostra, se la gode in Spagna con la moglie (questa sobria signora), una che ha regalato alla stampa di mezzo mondo perle che non possiamo far cadere nell'oblio (Perla n.1 e Perla n.2). Inoltre Claudio Paul si occupa della carriera del figlio pilota di go-kart (massì) e si reca spesso a Bergamo, dove fa parte di una squadra di vecchie glorie atalantine che, a quanto pare, si espone al pubblico ludibrio per scopi benefici. Ma l'intervista regala alcuni retroscena sul passato del Nostro, tipo le sue scorribande monegasche di nascosto in Porsche (stra-massì), oppure della sfida ad alta velocità con Doni, il quale nella foga piglia in pieno il cane del Mister (stra-stra-massì). Un grande, insomma. Autentico ed immortale. Anche perché, come qualche fan affezionato avrà notato, il look del Caniggia è il medesimo di vent'anni fa. La lunga chioma è sempre lì, un baluardo insormontabile, malgrado l'attaccatura sia decisamente arretrata sulla linea dei difensori - come potete ammirare nella foto. Chioma che il Nostro tinge ancora (proprio come faceva in modo chic vent'anni fa), pur vantandosi di non avere al momento alcun capello bianco, peraltro inevitabile prospettiva che letteralmente lo terrorizza (come espresso dal ben noto e largamente studiato parallelismo Caniggia-Sansone). Eh certo, perché in fondo, diciamocela tutta: altro che indossare la pur stilosissima maglia dell'Atalanta. L'habitat naturale di un Caniggia è solo e soltanto Piazza Castello, armato fino ai denti di tutte le sovrastrutture tipiche del metallaro d'antan. Duro e puro. Anche nel 2010. Perchè lui, uno che al tempo veniva chiamato Axl, a certi sempreverdi valori ci crede ancora. Come potrebbe essere altrimenti? Gente, stiamo parlando di un signore che nell'anno 1994, durante i Mondiali a stelle e strisce è stato invitato a suonare durante un concerto nientepopodimenoche dai Poison (ah no?). Poiché il Nostro suona, o perlomeno si diletta a suonare, la batteria. Cosicché Bret Michaels lo ha condotto dietro i tamburi nel Wisconsin, per la bellezza di tre pezzi. Sfortunatamente non si hanno testimonianze filmiche dell'evento, tant'é che per trovare la notizia - oltre alle sempre affidabili voci di corridoio - siamo dovuti atterrare qui (trattasi della versione muchacha di wikipedia). Vi starete domandando: ma non è che ha suonato pure questa (godetevi l'austero videoclip)? Ebbene, cari utenti, la risposta è SI. C'è altro da aggiungere? Ci pare sinceramente di no. Personaggi di questo calibro - che hanno scritto pagine di Storia con la esse maiuscola - non si incontrano né tutti i giorni, né dappertutto. Giusto in Piazza Castello potreste trovarli. Ma forse - scusate se ve lo diciamo - siete arrivati con qualche annetto di ritardo.

Edit. Last but not least: un gentilissimo ed attento utente ci fa notare che il Nostro, durante la sua memorabile esperienza scozzese al Dundee, fu nominato r-e-t-t-o-r-e a-d h-o-n-o-r-e-m dell'università locale (ah no?). Ci cospargiamo il capo di cenere e ci prostriamo in segno di rispetto.

Waaaaalk Thiiis Waaaaay!!!

2010-04-07T16:31:00.006+02:00

Elegantissimi utenti de La Tana, eccovi serviti i risultati del filo-capitalista sondaggio dal titolo Che cosa contiene l'uovo di Pasqua di Via Carmelo?. Esito incerto fino al termine, ma poderoso rush finale (è proprio il caso di dirlo) della magica opzione "Una riproduzione dello Stadio dei Pini", che ha trionfato, giungendo - pensate - di corsa nei pressi dell'edicola di Via Baldedda (sì quella in fondo. Dove si fermano gli autobus. Esatto, quella). Non è vero quindi che non c'è un cazzo nell'uovo, né tantomeno che ci siano gli Aerosmith - che comunque ci prestano il titolo del post. Grande ed inattesa prova di forza delle cornucopie. Eccoveli, i dettagli, tutti per voi:

Che cosa contiene l'uovo di Pasqua di Via Carmelo?

La sorpresa [0%]
Dinamite [2%]
L'Agnello [0%]
Assolutamente un cazzo [17%]
Pulcini [0%]
Cornucopie [14%]
Una riproduzione dello Stadio dei Pini [38%]
Gli Aerosmith [26%]

Pizzinni, Che Grinta!

2010-04-04T17:28:00.007+02:00

dai nostri inviati JF Sebastian e Logan Fowler

Pizzinni d'Andera - Superunknown team: 4-4

Marcatori: Mulas, Campus, Cadoni (2)

Gran galà pasquale per i Pizzini d'Andera, che in un Zentrum Ecologico più croccante che mai estraggono dall'uovo una prestazione davvero convincente, soprattutto sotto il profilo dell'intensità messa in campo. Alla fine il punteggio (4-4) non rende appieno l'idea di quanto si sia trattato ben poco di un amichevole, quanto piuttosto di una vera e propria battaglia senza esclusione di colpi, che ha visto capitan Mulas e compagni raggiunti soltanto negli ultimi secondi di gioco, complice una più che probabile carica sul consueto straripante Lias in presa bassa. Un peccato, di certo, ma ci sonoparecchie note liete in questo test-match (nell'attesa della ripresa del campionato, domenica prossima). Tanto per cominciare un maggior ordine a livello tattico: i Pizzinni cominciano ad avere un'identità ben precisa, che si riassume nella grandissima attenzione a livello difensivo. Inoltre, giova ricordare l'ottimo livello degli avversari, guidati da un tale che ha spadroneggiato sia a livello fisico (cazz) che tènnico. Da rivedere invece la solita imprecisione sotto porta, colpa certamente di uno stato atletico ancora quantomai precario e dell'assenza di cambi. Inoltre il solo Mulas risulta spesso troppo isolato in avanti, aspetto che si accentua considerevolmente nei secondi tempi, quando il debito d'ossigeno impedisce le scorribande che risultano al contrario assai pericolose nella prima parte di gara. Avanti così dunque, e tutti a correre in Via Venezia.

Pagelle

Lias: grazie di esistere. Prende tutto, esce su tutti, devìa qualsiasi cosa... fantastico. Nemmeno una sbavatura in 65 minuti di gioco, una maledetta macchina!!! a volte i legni lo aiutano, per il resto fa da solo. In uscita bassa salva almeno 10 nitide azioni da gol, e tra i pali ne para altrettante. Continua a progredire nell'impostazione anche se i compagni di squadra lo vorrebbero vedere molto più spesso nelle vesti di playmaker arretrato. "Metal Warner" per la prima volta prova pure ad uscire dalla propria area. Risultato: Cadoni messo a tu per tu con il portiere. FELINO. 8

De Roberto: bentornato "French Toast"! in difesa il solito mastino, veramente un marcatore ostico da superare. Si sgancia dalla difesa e cerca la boa lì davanti sempre con ordine. E' sembrato più indietro fisicamente rispetto all'ultima apparizione pre-francia, ma da qui alla partita di domenica ce n'e' per riprendersi... si fa tagliare dietro qualche volta di troppo anche se ci mette sempre e comunque la buona volontà. Lo si attende più cattivo in zona gol, ma a parte questo, quando riesce ad avanzare nascono sempre delle ottime occasioni da gol. (RI)TORNANTE. 6,5

Campus: il gol ritrovato. Con un guizzo da ragazzino, "Loverman" decide, intorno al 15esimo minuto del primo tempo, di uscire dalla difesa a mo' di foca, 3-4 palleggi di testa-e-spalla, due uomini saltati in velocità sulla sua fascia sinistra, rasoiata rasoterra ad incrociare all'angolino basso alla sinistra del portiere. Bello. Bravo. Superlavoro pure in difesa per il leader indiscusso del reparto, senza mai un errore, toccando sempre tutto, sporcando ogni trama offensiva avversaria. Il livello di intensità e la voglia che ci mette non sono assolutamente da partita pasquale. Aumentano le discese senza palla. CASSAZIONE. 7,5

Cadoni: avviso ai naviganti. "Il Compagno" ha ufficialmente iniziato la propria rivoluzione personale. Un cambiamento rispetto alla prima uscita di proporzioni copernicane!!! Corre, torna, scatta, prova a saltare l'uomo, salta l'uomo, segna e poi ne segna pure un'altro... Doppietta strameritata!!! Ieri è sembrato essere veramente l'uomo in più dei Pizzinni. In difesa la sue qualità migliori sono le puntuali diagonali difensive e lo stare sempre davanti al proprio uomo, il difetto invece è che dovrebbe farsi saltare di meno. Nel prossimo futuro sono attesi suoi movimenti senza la sfera tra i piedi. MATADOR. 7

Mulas: e sbattila dentro, perdio!!!" Il Mulo" continua a litigare con il gol, quasi sempre per scelte sbagliate di tiro e solo raramente per sfortuna (vedi i due pali). Il fatto è questo: hai voglia a giocar bene tutta la partita, lì davanti va fatto gol. Punto. Per il resto corre a tutto campo e sembra ancora l'unico in grado di fare movimenti senza palla dal primo all'ultimo minuto di gioco. Stavolta meno presente come boa là davanti, costringe i compagni a tentare troppe volte il passaggio lungo in profondità. Aiuta in difesa e ha sempre una parola d'incoraggiamento per tutti. SPUNTATO. 6

Interviste

C'è una certa soddisfazione nello spogliatoio dei Pizzinni. Capitan Mulas si arrabbia con se stesso per la scarsa precisione in alcuni frangenti e si adegua al clima pasquale invocando gesùbambino, ma poi è il primo ad ammettere: "bene cazz dai va bene". Cadoni e Lias convengono sul fatto che l'assenza di cambi abbia pesato sulla prestazione della squadra: "cazz dai, con un po' più di fiato andiamo alla grande". Nella conferenza stampa di fine serata è ancora lo stesso Cadoni che sottolinea "la grande intesa" a tre con Mulas e De Roberto. Il capitano aggiunge che "cazz dopo un po' mi volto e non c'è nessuno a seguire cazz", mentre De Roberto scalpita e afferma perentorio che "ad un certo punto sono morto", prima di ricordare il suo trionfale venerdì sera assai poco salutista e la successiva resurrezione, argomento di estrema attualità. Infine parole roventi dal grande assente, il top scorer Coradduzza (4 goals), che ricorda a tutti che "l'Inter sì che è una grande squadra cazz! Avete visto come ha giocato oggi? Cazz, contro il Bologna, eh." e poi promette: "alla prossima ne segno quattro cazz. Tre di sinistro e uno di destro". Gli avversari sono avvisati.

Saluti al Rais, Sandman e The Voice.

Di Trabessu

2010-04-04T11:33:00.007+02:00

Gli auguri de La Tana.

Cose Sempre Piacevoli

2010-04-03T12:49:00.008+02:00

Rebel Rebel

2010-03-31T17:28:00.004+02:00

Pizzinni d'Andera: Ecco I Primi Tre Punti!

2010-03-29T14:06:00.008+02:00

dall'inviato Logan Fowler

IIIa Giornata: Pizzinni d'Andera- All Star: 4-2

Marcatori: Coradduzza (r), Mulas, Mulas, Coradduzza

I Pizzinni...finalmente!!! Dopo 2 partite di rodaggio, arriva la prima vittoria dei futuri "reds" (le maglie a breve) nel campionato Centro Ecologico. L'impressione è che l'energia messa in campo ieri sia stata la stessa mostrata nelle precedenti uscite, ma che l'avversario di turno fosse leggermente più modesto. Altro fattore decisivo: i Pizzinni per la prima volta hanno potuto contare almeno su un cambio, cosa che ha permesso a molti di non andare in debito d'ossigeno e di mantenere in tal modo un'accettabile lucidità per tutto l'incontro. I Vostri Affezionatissimi, subito in vantaggio dopo pochi minuti con rigore procurato e trasformato dal prossimo numero 10 della truppa, vanno all'intervallo con l'incoraggiante punteggio di 2-1. Il parziale si ripete anche nel secondo tempo, dove però i Pizzinni sbagliano decisamente di più e concedono troppi spazi alle ripartenze ospiti. Ancora lontana la forma fisica ed atletica (troppo pochi i movimenti senza palla), si iniziano a vedere notevoli miglioramenti generali nel controllo di palla e nell'abitudine alle situazioni di gioco. Anche le intese e gli uno-due in mezzo al campo aumentano di qualità. Insomma: cantieri sempre aperti ma almeno ci si è messi a lavorare; si attendono conferme ed un ulteriore salto di qualità già dalla prossima uscita contro i Memorial Lillino (primi 3 punti anche per loro in questa IIIa giornata).

Pagelle:

Lias: passa un pomeriggio tutto sommato tranquillo, molti tiri arrivano in porta smorzati dalle caviglie della sua difesa ed anche in uscita non deve poi combinare un granchè. Primo grave errore del torneo sull'iniziale marcatura ospite: tiro secco ma non irresistibile sul suo palo, la palla gli passa in mezzo alle braccia pronte alla presa. Per il resto Metal Warner, con la solita grinta e leadership, continua a dare sicurezza a tutto il reparto. Gli attaccanti ringraziano per le imbeccate (marchio di fabbrica "a una mano rasoterra") sempre precise e puntuali. Botta alla spalla ma è tutto ok. UMANO. 6

Campus: in difesa la sua miglior partita. Guida il reparto con ordine e caparbietà, concedendo però qualche numero di troppo all'unico spauracchio avversario. Per il resto sta diventando una specie di muro del torneo, non si contano più i palloni sdradicati ad urla dalle gambe avversarie e le uscite imponenti palla al piede. Da evidenziare come, nelle proposizioni offensive, Lover Man a volte risulti essere troppo poco lucido e come il suo tiro non riesca ancora a fare le devastazioni che ci si attende. Nel rapporto "condizione atletica-impegno" è di gran lunga il primo dei Pizzinni con scatti e sgroppate che sembra non potersi permettere ed invece... 4 POLMONI. 6,5

Marcia: ah che bella sorpresa!!! The Voice gioca un match molto ordinato e lineare, mai sopra le righe e facendo sempre quello che deve fare quando lo deve fare; soprattutto nella prima mezz'ora si muove molto senza palla proponendosi sulla fascia destra per degli inserimenti-e-tiro che in un breve futuro si spera possano trovare miglior fortuna. Fase difensiva meglio di quella offensiva dove sembra sempre più a suo agio nelle assistenze che non nelle finalizzazioni. Testa giusta e gambe ancora ai box, è sicuramente il migliore della squadra nel gestirsi e nel non andare mai in debito d'aria... IN CONTROLLO. 6,5

Cadoni: il Compagno è sembrato più in difficoltà atletica ieri di quanto non lo fosse nella precedente uscita senza cambi (forse l'impiego a singhiozzo gli ha tolto un po' il ritmo); comunque la sua seconda uscita fa registrare un visibile incremento di fiducia nei suoi mezzi: prova a saltare l'uomo e ad andarsene più volte sulla fascia sinistra, non limitando così la sua prestazione offensiva ad un sempre ordinato lavoro di impostazione. In difesa è attento e pronto, sempre al servizio delle indicazioni del capo-reparto di turno, anche se sul secondo gol degli All Star si fa saltare di netto. Uno dei più ordinati nel pressing, lo si vede finalmente cimentarsi sotto porta... AFFATICATO. 6

Coradduzza: dismessi i panni del dottore, il "Rais" già nei primi minuti prende in mano le redini dell'incontro procurandosi e trasformando (missile alla sinistra del portiere spiazzato) il rigore che segnerà la partita. In attacco molto lucido, segna gli stessi gol della sua prima uscita, ma con almeno la metà delle occasioni, e prova un numero di dribbling pari alle aspettative dei suoi compagni. Nella fase difensiva deve assolutamente salire: troppe volte saltato, si muove male nella fase di pressing e senza mai aggredire il portatore di palla. Chiude l'incontro pericolosamente bloccato sul 3-2 saltando di netto il portiere e appoggiando comodomante di sinistro....DECISIVO. 7

Mulas: molta confusione e frenesia, ma il solito impegno e determinazione. "il Mulo" riesce a segnare finalmente almeno quei due gol che la squadra gli chiede ad ogni allacciata di scarpe (il secondo, del vantaggio definitivo, molto bello). Qualche minuto in più in difesa per lui, ma se la cava bene. Davanti invece soliti problemi a finalizzare, almeno 2 gli errori che gridano vendetta, e molte altre azioni concluse con poca lucidità. Parla molto e forse troppo in campo ma per la seconda partita consecutiva rimane sempre presente di testa. Prova forse troppe volte l'azione personale, ma la scarsezza avversaria avrebbe fatto gola a chiunque...PRESENTE. 6,5

E Il Cerchio Si Chiude

2010-03-29T12:24:00.002+02:00

Road To Nowhere

2010-03-29T12:05:00.006+02:00

Chicche mattiniere, curiosando fra i soliti noti (ovvero qua e qua). La prima, visto che siamo in diretta durante le Regionali, ci pare doverosa (ah c'è pure il video). La seconda pure, visto che Pasqua - con annessi e connessi - si appropinqua e siamo tutti più buoni (con le patate).

Accomodatevi!

2010-03-29T11:43:00.004+02:00

Carissimi utenti de La Tana, è giunto finalmente al termine il peripatetico sondaggio intitolato Che cosa ti è piaciuto di meno durante questo primo anno de La Tana del Grillo?. Dobbiamo dunque - pur a malincuore - annotare la mancanza di tavolini all'aperto, aspetto probabilmente sottovalutato in fase di progettazione e che in effetti risulta di enorme attualità con l'approssimarsi della stagione estiva. Sarà di conseguenza necessario correre ai ripari e cercare di cominciare ad acquistare almeno le sedie, che Via Carmelo a partire da giugno (come sempre in concomitanza con gli appuntamenti importanti) sarà più che mai bollente. Ci dispiace per gli eccessi ed il relativismo etico ma - come si suol dire nel Nord Europa in questi casi - non rompeteci i coglioni. I dettagli:

Che cosa ti è piaciuto di meno durante questo primo anno de La Tana del Grillo?

La veste grafica [0%]
La Tana [0%]
Gli eccessi [15%]
La mancanza di tavoli all'aperto [50%]
Il relativismo etico [15%]
Gli errori di ortografia [10%]
Il Grillo [0%]
Le scorie radioattive [10%]

Come As You Are

2010-03-26T11:43:00.004+01:00

Per tutte le utenti di sesso femminile de La Tana:
-Voi a quale scuola di pensiero appartenete?

Per tutti gli utenti di sesso maschile de La Tana:

-Mani bene in vista sopra il tavolo.

Mai Più Senza / 3

2010-03-26T11:37:00.002+01:00

Anyone Can Play Guitar

2010-03-22T16:28:00.005+01:00

Dice: 32 canzoni in 8 minuti? Naah.

Dice: ma dai, anche le sigle televisive? Eh sì.

Il tutto, passando di qui.

Pizzinni d'Andera, Ahi Ahi Ahi: Prima Sconfitta Stagionale

2010-03-22T10:55:00.009+01:00

dall'inviato Logan Fowler

Arriva la prima sconfitta nel Campionato Centro Ecologico per i Pizzinni, sconfitti per 8-2 dal Margudda Team. La compagine oziero-sassarese, ancora una volta con gravi problemi di formazione, gioca una partita tutto sommato ordinata e grintosa, in difesa ma soprattutto in attacco, contro una formazione di livello tecnico non eccelso, ma sicuramente superiore. Dei due 4-1 per tempo, forse il più bugiardo risulta essere il secondo, dove le occasioni, tra Coradduzza e Mulas si sprecano. Da evidenzare, comunque, come gli avversari abbiano colpito qualcosa come una decina di legni e quindi il punteggio finale risulti più che onesto; ma i Pizzinni, oggi, hanno dimostrato di esserci, di giocare insieme e di andare in zona gol parecchie volte. I gol arriveranno con un pò più di lucidità sotto porta, figlia di qualche cambio e di 1-2 richiami atletici settimanali. Tra una decina di giorni ne vedremo delle belle...

Pagelle:
Lias: ancora una prestazione convincente, contro una squadra che gli recapita, per 50 minuti, bolidi da tutte le parti. A volte salvato dai pali, a volte dai riflessi, "Metal Warner" fa vedere le cose migliori in uscita bassa dove, praticamente sempre, copre ogni possibile angolo di tiro. Trascinatore e leader indiscusso della squadra, non ha nessuna colpa sui gol. Quando rimette la palla in gioco, lo fa sempre alla svelta e con precisione: questa, in futuro, potrebbe risultare una giocata fondamentale... CERTEZZA. 7

Campus: meglio della prima uscita, ma con ancora ampi margini di miglioramento a livello atletico. "Lover Man", quando si attacca a qualcuno, e non deve preoccuparsi di falle altrui, risulta invalicabile. Meno lucido quando deve orchestrare la difesa, anche se, i compagni di reparto attualmente a sua disposizione, risultano troppo sottotono fisicamente per farci alcunchè. In attacco prova il tiraccio da posizioni solamente a lui accessibili ma ancora non va. Poco servito negli inserimenti, dà comunque sempre l'idea di essere più pericoloso dai 15 metri che non dai 5... DIGA. 6,5

Cadoni: i dolori che si porterà dietro tutta la settimana sono figli dell'impegno messo in campo dal primo minuto sin quando ce l'ha fatta... ossia a 7-8' dal fischio finale. Sembra il più indietro atleticamente, ma si può rimediare. "Il Compagno" sorprende tutti con un senso di posizione ed un'intelligenza tattica da sempre avuta e dai più ormai dimenticata. L'abitudine alla palla tra i piedi e alla fatica fisica , porterà i Pizzinni ad avere, tra un paio di settimane, un'altra freccia al loro arco... OSSIGENO. 5,5

Coradduzza: non ci siamo: qui parliamo di quello che potezialmente potrebbe essere il più forte della squadra. Certo, la carta d'identità e gli ultimi elettrocardiogrammi cantano. Ma dal "Dottore" vogliamo tutti di più. Di più atleticamente, tecnicamente e soprattutto tatticamente. Anche in difesa sa fare ben altro. Segna due bei gol, un paio di pali, ne sbaglia altri 6-7, ne mangia almeno 3. Sempre nel vivo dell'azione. La cosa che porta in più ai Pizzinni rispetto alla scorsa settimana è un'innegabile intesa con Campus, Cadoni e soprattutto Mulas... ATTESO. 5,5

Mulas: meglio, decisamente meglio della prima uscita. "Il Mulo" corre come un dannato tutta la partita, cercando sempre il dialogo con i compagni. In appoggio sempre presente, meno lucido nell'attaccare gli spazi in profondità. Ancora delle mancanze negli scambi con Campus. Sfortunato al tiro e non troppo attento nella chiusura del primo portatore di palla, ha il merito di crederci ( in cosa?) fino alla fine. In evidente crescita atletica, sarà in futuro chiamato, con altri 2 o 3, a portare con regolarità qualche gol in dono ai Pizzinni... IN RITMO. 6,5

Prossimo turno domenica 28 alle 17,30 vs una squadra di cui non ricordo il nome ma che ha 0 punti in classifica.
Assenze sicure: "il Bassista" De Roberto.

No Woman No Cry

2010-03-21T12:51:00.007+01:00